UN BESO

Te acercaste lentamente por mi espalda mientras contemplaba las brasas del fuego de la chimenea del refugio.Tus manos rodearon mi cuello por mi espalda y me preguntaste que estaba haciendo despierto a esas horas, rondaban las tres de la madrugada de un 31 de noviembre, y en el exterior, el frió intenso empañaba los cristales de las diminutas ventanas de la estancia al contrastar con el tibio aire de la sala. Ya lo sabes, conteste mientras contemplaba sus ojos verdes iluminados por el calor del fuego. A nuestro alrededor se extendían 4 sacos de dormir, en cuyo interior, parte de nuestros amigos dormían y roncaban a pierna suelta, mientras otros refunfuñaban , menudas pesadillas les estorbaban el sueño....... Sonreímos y ella se sentó en mi regazo, sin mediar palabra me estampo un diminuto beso en los labios, y me observo, me quede absorto en sus ojos un tiempo ilimitado, ese primer beso me pillo por sorpresa, ella sonrió y cogiendo mi cabeza con las dos manos empezó a besarme, primero eran besos cortos y secos, con los labios cerrados, y a medida que íbamos besandonos, los labios se humedecían y se entreabrían, para dejar pasar los besos cada vez mas intensos, hasta que termino en un beso apasionado, interminable, perdimos la noción del tiempo y al despegarse los labios note un vació en mi interior, como si parte de mi se hubiera quedado en ella, tarde algo en abrir los ojos, ella seguía allí, en mi regazo, y antes de que pudiera decir nada , ella empezó a hablarme, me dijo que le gustaba como me veían mis amigos y la manera que hablaban de mi, de todos mis chulerias y mi pasotismo frente a la vida, pero en realidad se enamoro de lo que los demás desconocían y no obserbaban en mi, de mi cordialidad, de mi persona, de lo mucho que la hacia sentir cuando hablabamos de la vida o de lo que le preocupaba, de los cortes a mis amigos cuando hablaban despectivamente de sus ultimas conquistas.....

No se como decirte que hoy me he dado cuenta, que en mi soledad te escribo estas letras y en cada recuerdo un beso de pasión. Y que en todas las palabras hay caricias y miradas que hoy las recuerdo como nadie me dio. Pero bien es cierto que la distancia es el olvido, y con el olvido llega el recuerdo que emborrona lo real, y hoy ese olvido me hace estar contigo aunque no estés.
No se como decirte que hoy me he dado cuenta, que soy como soy porque un día te quise a ti, y eso me marco y sigue queriendome hacer mejor persona.

Un beso cariño.


Sara M. M. (12-01-1968_04-12-1983)

HEROE

No hace muchos días, me encontraba en la terraza de un café de pueblo, junto a mis hermanos y mis padres celebrando el 65º Aniversario de mi progenitor, era una jubilación ya anunciada de antemano, pues hace mas de dos años que esta pre-jubilado, así que no era para tanto. Absortos entre bromas y risas, tomando los cafés con hielo, advertí que mi sobrino de tres años miraba por encima de mi hombro con cara de ...no sabría definirla bien, pero en verdad que era una cara de asco. Volví la cabeza para divisar que es lo que estaba observando...y vi esa figura acercándose a la puerta secundaria del local, era un alma en pena, desaguisado, la ropa sucia y podría decirse que olía mal desde donde estaba, incluso desde allí, pues la gente sentada alrededor de donde pasaba se lo miraba de reojo y apartaban la cara,su deshilachada camisa dibujaba una enorme barriga, fruto de la ingestión masiva de cerveza de los últimos años, pelo totalmente canoso y terriblemente largo, conjuntaban con un bigote y una barba espesa del mismo color blanquecino y sucio.

"Que miras Gerard?" Le pregunte a mi sobrino
"A ese hombre sucio" me respondió.
"Ese hombre es Papa Nöel (Santa Claus)." Le respondí yo.
La expresión de su cara cambio por completo, se le abrieron unos ojos como platos y empezó a mirar dentro del bar a ver si podía verlo.

Mi madre como siempre había estado al caso de la conversación con mi sobrino, así que con solo mirarla ya vi que seria mi cómplice , siempre era mi cómplice en mis descabelladas historias. "Quieres conocerlo?, La abuela lo conoce y te lo puede presentar, Quieres?. Al pobre le falto tiempo para saltar de la silla y coger a su abuela de la mano.

Los tres nos encaminamos hacia el interior del local, lo divisamos enseguida, estaba intentando subirse a un taburete de la barra, nadie a su alrededor, solo, terriblemente solo.
Nos plantamos delante suyo y mi madre le extendió la mano y guiñandole un ojo le dijo: "Hola Santa, Como estas? este es mi nieto Gerard y le gustaría conocerte".
El hombre soltó la mano de mi madre y se la extendió al niño, este se la apretó y le dijo :"Este año me estoy portando muy bien, Podrás traerme algunos juguetes?" El hombre puso su otra mano delante de su boca para que el hedor a alcohol no ofendiera al niño y le dijo: " Encantado de conocerte Gerard, Has pedido muchos regalos?", "No" contesto mi sobrino, "Mi padre me ha dicho que si pido muchos , abra algún niño que se quedara sin regalos, y eso no puede ser".
Mi sobrino se echo a la carrera hasta llegar a los pies de mi hermana gritando a los cuatro vientos que había hablado con Papa Ñöel y que le traería regalos si se portaba bien como hasta ahora. Estaba eufórico y sonriente, era un niño feliz.

Mi madre le dio las gracias y se marcho, pude ver que por la mejilla del hombre corría una lágrima,le estreche la mano y con la otra le agarre fuerte el antebrazo, me acerque hasta su oído y le susurre:" No importa como te vea el mundo, he incluso tampoco importa demasiado como te veas tu, lo importante es descubrir que alguien te ve como a un héroe y aprovechar ese momento,Gracias."

Al girarme oí el golpe seco de una jarra de cerveza al chocar con la madera vieja del mostrador.Alguien le grito a mi Santa Claus:" Tu jarra de cerveza Juan"., A lo que una voz firme le respondió:"No, Hoy no, Hoy quiero un café bien cargado,Francisco, que necesito despertar".

Mientras me alejaba cerré por un momento los ojos, y al respirar hondo , una leve sonrisa se dibujo en mi rostro.

DESCONSECUENCIAS

Acabo de terminar de hablar con una buena amiga, eso suena raro cuando hablamos de personas que no conocemos de nada pero algo nos apega a ellas, algo que no es tangible, algo que se siente en el ambiente pero que en realidad desconocemos por completo. Pensamos o queremos pensar que esa persona del otro lado nos comprende y nos reconfortan con sus risas y aunque nada esperemos de ellas, quizá esperamos demasiado.

Hace no mucho tiempo me convencí que debía pensar menos en los demás y empezar a centrarme en mi destino. Sera que eso es imposible en mi naturaleza, me doy a los demás y eso no va a cambiar, lo reconozco, pero no me importa en absoluto, es mas, me encanta que la gente me busque para poder hablar conmigo, pero en realidad eso acarrea un problema, al final , tarde o temprano, se dan cuenta que no saben nada de mi.Quizá solo los que leáis este diario y prestéis atención a lo que los posts esconden siempre, seáis afortunados de poder decir que algo del cabezón habéis podido descifrar, pero eso es pedir demasiado, no merezco tanta atención, no soy alguien para analizar,ni tan solo tan importante como pararse para pensar quien esta detrás de esas letras, mas bien es todo lo contrario, yo analizo a los demás por si se presta echarles una mano.

Una vez que el alma o parte de ella no sufre, mas que nada porque a dejado de existir,( ya no me molesta para nada), la calma hace reconocer cual es tu lugar y con un simple cambio de objetivos , o todo lo contrario, renunciar a algunas cosas que ya no pueden suceder( y me refiero al futuro, no creo en el pasado), la realidad nos absorbe vertiginosamente.
Sigo soñando, pero dejo ya de creer, no me apacigua lo mas mínimo, realidad superpuesta a los deseos solo trae "desconsecuencias", (joder mierda palabrita le ha salido al cabezón),seguramente este diario solo sirva para que en mi vejez recuerde todas las aventuras que sufrió mi corazón, y tal vez os haya entretenido en algunos momentos, nunca sera mi intención preocuparos o simplemente alteraros.

Mis letras están cansadas,y mis recuerdos olvidados, los alegres y los falsos, esos que nos alivian hasta que los desenmascaramos y nos hacen quizá ser mas perversos de lo que desearíamos.

FE DE VIDA

Hacia menos de 20 minutos que el avión había aterrizado y yo seguía teniendo la cara pegada en aquel enorme cristal, al otro lado, una enorme cantidad de chocolatinas y dulces me hacían aumentar considerablemente el tamaño de mis ojos, creo que incluso se me caía un poco de babilla por la boca, estaba abierta de par en par, ¿Hay tanto chocolate junto en el mundo?.Una chica joven salio de ella y me dio un trozo en forma de lagartija, yo no me atrevía a cogerlo, pero insistió tanto, que al final me la puso en la mano y yo acepte, con reparo pero lo hice.Era el mejor trozo de chocolate que había probado en mi vida, ahora sabia que el mejor chocolate era el de forma de lagartija, seguro.

Estaba asustada,la mujer que me acompaño durante el viaje me agarro de la mano y me dijo que la acompañara, era el momento de la verdad, yo, una niña pequeña iba a conocer a una nueva familia, la familia que me acogería unos meses , fuera de mi casa y mis padres, de mis amigos....... .Agarre fuertemente a mi muñeca y le susurre no tengas miedo, yo te cuidare, no te pasara nada. A mi alrededor todo el mundo era mas pálido que yo,¿ no hay sol donde me llevan?.

Andamos por los pasillos donde todo el mundo murmuraba palabras que no entendía,¿ nadie sabe hablar como yo?¿quien me va a dar de comer , si no sabrán que les digo que tengo hambre?.

Me compraron un vestidito nuevo, y unos zapatos, mis primeros zapatos, que incomodo es andar con esto en los pies, no sabes que estas pisando,¿Aquí no hay tierra?todo es liso y resbaladizo.

Sigo con mucho miedo, ¿Donde esta mi mama?La echo de menos.
De repente, nos paramos, delante nuestro, un hombre y una mujer , con un niño revoloteando a su alrededor nos estaban esperando.
Ella se agacho, y me otorgo una enorme sonrisa, me dijo algo y me dio una niña del tamaño de mi muñeca, las puse las dos juntas, ¿sera que eso también es una muñeca?, la observe un momento,no paraba de sonreir, me tendió la mano y yo la agarre,tenía las manos tan suaves, como los angeles,¡ No es una mujer, es un ángel, voy a vivir con un ángel y su familia!.

Con ellos me fui del aeropuerto, contenta y sonriente, estoy segura que serán unos meses maravillosos, doy fe de ello.¡Gracias mama por enviarme un ángel!.


PD: A todas aquellas personas que en algún momento de su vida han sentido la necesidad de actuar en ayuda de los mas desprotegidos, ya sea por convicción personal o cualquier otro sentimiento humanitario.
A todos ellos mi mas humilde reconocimiento, desde este, mi rincón. GRACIAS, en nombre de ellos.

AUSENCIA BUROCRATICA

Cerré los ojos para poder ver con claridad, me costaba concentrarme , así que apreté los párpados fuertemente contra mis retinas, la oscuridad era impoluta,no se veia nada, de repente empezaron a emerger una especie de estrellitas diminutas y parpadeantes que se movían aleatoriamente, ese era el paso que precedía a la luz. Pronto las "diminutas" empezaron a crecer y la oscuridad paso a ser detonos grises cada vez mas brillantes hasta que pude adivinar mi silueta en el centro de la imagen. Ese si era yo, allí ,plantado, solo, irreverente, altivo, con ese toque entre chulo y maricón, con mi rostro impenetrable, mirada profunda, absorto en mis circunstancias....Seguía lloviendo a cantaros así que estaba totalmente empapado, totalmente de negro, solo resaltaban las dos bandas blancas y paralelas que recorrían las mangas de mi chupa de cuero. Mi rostro cabizbajo, reflejaba que andaba buscando algo. Así que me acerque para contemplarme, y vi que efectivamente estaba absorto en ello.¿Que buscas cabezón?, en el suelo solo hay agua.Pero no, estaba buscando los pedazos de mi alma, esos cachitos que perdí con el tiempo y necesitaba recomponer y recuperar. De mi rostro manaba agua, gotas que caían por mi frente, mis mejillas, resvalaban por las cejas y al juntarse, se amontonaban en mi mentón y caían salpicando el suelo.La acumulación de agua no dejaba ver, así que me agache, de cuclillas veras mejor , me dije.¡Que ingenuo que eres chaval!¿ No sabes que el alma es transparente, que cojones esperas encontrar en un suelo lleno de agua?.Junte las dos manos delante de mi, e intente apartar el agua,moviendolas en direcciones opuestas, como si de Moisés se tratara, y poder así recuperar mi camino.Nada, me acerque lo suficiente a mi oído para chillarme "IMBÉCIL","Palpa el suelo", me repetí, y así lo hice, empecé lentamente, después un poco mas acelerado, hasta que termine apretando el suelo a manotazos, me dolían las palmas de mis manos , así que las levante del suelo y las acerque a mis ojos,una leve sonrisa apareció en mi boca, algo de mi alma había encontrado, tenia pedacitos de ella clavados por las dos manos, eran tantos y tan diminutos que no podía distinguir que parte de mi alma eran, pero dolían, se habían clavado en mis dedos , y gotas de sangre brotaban de las heridas. demasiada agua para que mi sangre fuera roja, era de un tono anaranjado,"¿Sera que te quedaste sin sangre y la cambiaste por zumo?.Reacciona , Me estoy empapando".Me levante y me fui quitando los trocitos de mis manos y devolviéndolos al suelo, donde pertenecían, me limpie con el dorso de mis tejanos, mire con tristeza el suelo, "¿Que ,ya estas contento?" me gritaba desde dentro, pues vámonos, ahora puedo decir que tengo ausencia burocrática de ella, mi alma ya no existe.Moví un poco el charco que me quedaba mas cerca con la punta del pie, fue una despedida, corta e intensa.Mientras me alejaba, las nubes empezaron a dejar pasar pequeños destellos de sol,así que saque mis diminutas gafas y me las coloque en la vista, ahora que me acuerdo, mañana quiero recuperar mis lentes azules, hace tiempo que no las uso.

DECUBITO SUPINO

"Te quiero".

Esas dos palabras me hicieron reaccionar, me había quedado dormido en el sofá, su mano me acariciaba la mejilla , la notaba frágil, como siempre, y de mi rostro salio una leve sonrisa. Todavía no había abierto los ojos, pero estaba seguro que su tez me miraba fijamente con una sonrisa.Fui a incorporarme y note como su mano acariciaba mi pelo. " Lo siento, me quede dormido". No hubo respuesta, abrí los ojos y estaba tal y como había imaginado, cerca, sonriente, con sus enormes ojos brillantes mirándome fijamente."Quieres que hagamos algo o preparo ya la cena?" le pregunte sin mirar, "No" me respondió, "Hoy la preparamos los dos",Me levanté y me acerque a su rostro, seguía sonriendo, le alborote un poco el pelo, con una sola mano, me siguió hasta la cocina y antes de entrar, volví a mirarle, seguía sonriente, le hice una mueca y empezó a reírse de verdad. Me incline un poco, ahora tenia su cara frente a la mía:" Yo también te quiero mucho, HIJO ".

REACCION EN CADENA

Llueve intensamente delante de mi ventana, el cabezón y yo estamos solos detrás del cristal. El mundo duerme , y nosotros desvelamos sus entresijos , forzamos sus desventuras, y nos extasiamos con sus bajezas. Estos días sin PC, han sido muy fructíferos de escritura, he echo y desecho textos que el cabezón ha criticado con dureza, aun a sabiendas que no podía publicar. La razón que menos me convenga a pululado por mi cabeza insistentemente. El mundo entro sigilosamente por mis oídos, esos sonidos agudos y graves , que lentamente se transformaron en melodiosos y después en sencillas palabras, sonidos repetitivos que aprendemos de memoria, y con el tiempo les damos un significado, palabras que nos llenan de amargor o de bienestar, seguramente fue un estruendo lo que me izo reaccionar a los sentimientos, dicen que si tu no reaccionas a lo que te hace sufrir primero no eres persona, quizás para saber que es amar, primero tenemos que valorar el desamor, eso no lo se, pero que he amado y he sufrido con ello, SIEMPRE. Mis dedos reflejan por primera vez en mi vida, lo que soy y sobre todo , quien soy. Nadie me conoce mejor que yo, y eso , aunque pueda parecer triste, es lo que hay. Quizás sea el momento de cambiar objetivos, no es normal tropezar 7 veces con la misma historia y pensar que son los demás los que piensan mal, lo más lógico es pensar que tus objetivos fallan por la sencilla razón que no son los objetivos que tu necesitas, tienes que forzarte a cambiar ciertas cosas para dejar de tropezar ya con lo mismo de siempre. Mientras el cabezón este conmigo, que sera siempre, las luchas internas serán constantes y eso me hace sonreirle a la vida.
Quizás la esencia de mi democracia sea eso, gane quien gane dentro de mi cabeza, aceptar la decisión, y que sepas que vas ganando tu cabezón , y por goleada.

HACE TIEMPO QUE NO SUEÑO CONMIGO,
PERO AHORA,CUANDO TE ENCUENTRE, TAMPOCO VOY A SOÑAR CONTIGO.

NECESITO RESPIRAR II

Seguiré cuando haya tomado un poco de aire.

LLUVIA INTENSA SOBRE MI ALMA

La trompeta triste y melancólica de Chet Baker sonaba en mi CD mientras por la ventana oscurecía más deprisa que otros días.Era Primavera, pero hoy llovía a cantaros, fuera, en la calle y en mi corazón." Alone Together", que bueno que era ,y que sacrificio tuvo que hacer para aprender a tocar la trompeta otra vez, después que la cocaína le dejara sin dientes.Sonó el timbre del interfono, no pienso levantarme, quiero escuchar a Chet y nada mas.Vuelve a sonar el interfono y esta vez insistentemente,me levanto arrastrando los pies, descalzo, y abro sin mirar por el videoportero.Espero unos segundos y abro la puerta.Ella estaba allí, de pie frente a mi, chorreando agua por todas partes.La intensa lluvia la había pillado de lleno.Hacia menos de 15 minutos que sus palabras sin mirarme a los ojos, habían destrozado mi autoestima, y ahora estaba otra vez allí, de pie frente a mi, humilde ,triste....Me aparte lo suficiente para dejarla pasar "If you could see me now ",Chet seguía tocando en el CD, parecía que todo estuviera escrito en una sucesión de canciones.Sus ojos tristes miraban los mios en busca de alguna palabra que rompiera el silencio, pero de mi garganta no salio nada,nada. Sin apartar la vista de mis ojos, cerro la puerta tras de si,mire un momento el suelo a sus pies, se estaba formando un charco de agua como si estuviera derritiéndose por momentos,sus piernas temblaban,volví a sus ojos y me acerque a menos de un metro.Ella estiro sus hombros hacia abajo y dejo caer su chaqueta al suelo, su blusa blanca estaba medio empapada y podía distinguir entre su finura el bordado de su sujetador naranja,sin rellenos , sin aros para sujetar sus pechos que ahora estaban turgentes, amenazantes, sugerentes,y ella lo sabia, siempre lo sabia.Me acerque un poco mas y puse mi mano sobre su cintura, estaba fría, helada,ella la aparto cogiéndola de la muñeca y arrastro de mi hasta colocarla en sus posaderas y apretarla contra ellas,dejo de mirarme los ojos para centrar su mirada en mi boca,nos separaba solo el jadeo de su respiración, cada vez mas intensa e insistente,con cada jadeo parecía decir" besame cabrón, no ves que lo estoy pidiendo a gritos",puso las palmas de sus manos frotándolas sobre mi pecho,seguía mirando mi boca y sus labios dejaban escapar un aire frió, como si su alma escapara de ella y entrara por mi boca y nariz, olia su deseo y ella el mio. No podía esperar mas, la deseaba, mi otra mano la cogió del cuello y con el pulgar le acaricie la oreja, ella se dejo arrastrar , no podía impedir el deseo y tampoco quería hacerlo.....MAQUINA,¿Quien coño me ha puesto maquina en el CD?.Abro los ojos y paro el despertador del móvil,respiro ondo, mierda de curro,Joder, ni soñando les puedo arrancar un beso, el gemelo cabezón empieza a descojonarse en mi cabeza, sonrió y me levanto, nadie a mi lado,vuelvo a sonreir,me voy a levantar al crío sino se nos va a tirar el tiempo encima.Hoy ganas tu cabezón,

QUE CABRÓN QUE ERES

NADA QUE CONTARME.....

Indiferente,
indolente,
dejado,
descuidado,
desidioso,
abúlico,
apoltronado,
calmoso,
chuchurrido,
despreocupado,
displicente,
flemático,
frígido,
frío,
gandul,
impasible,
indiferente,
negligente,
remolón,
rutinario,
soso.
Será que estoy un poco APÁTICO......
Los que me conocen saben que estos días en los que paso largo tiempo sin mi hijo,
estoy algo mustio, al menos al principio.El domingo lo deje con su madre y hasta el 24 no volverá conmigo.No me sirve que me digan que conmigo esta de puta madre, que me quiere mucho, que soy un buen padre,nada llena el vació,(y escribo hoy, porque si llego ha hacerlo antes a alguien le hubiera jodido, ahora estoy mejor).VISCERAL?Eso lo voy a guardar para la gente que se lo merece,no estoy , ni creo que este nunca preparado para compartir mi mierda(como lo llamo yo), con alguien que no me importa una mierda y que le importa una mierda mi persona,
la amistad, el amor , el cariño, la simpatía, la comprensión... hay que ganárselo día a día,las palabras se las lleva el viento,ya lo dice mi presentación:"no se nos conoce por lo que sabemos, sino por lo que hacemos".
QUE NADIE SE SIENTA ALUDIDO NI OFENDIDO,ES QUE HOY LOS 4 GEMELOS ESTÁN DISCUTIENDO ENTRE ELLOS Y EL MAS CABRÓN A DECIDIDO ESCRIBIRLO, MAS QUE NADA PARA QUE LES QUEDE CONSTANCIA DE ELLO.

ESFUERZO

Hace algunos meses mi madre me dijo: Tendrías que actuar menos con la cabeza y más con el corazón.Puede parecer una cosa sencilla, pero para alguien como yo, que toda su vida ha sido racional, es un gran esfuerzo.

Estoy en ello desde enero, pero veo que además de ser un proceso lento, cada vez que abro un poco de mi ser, mi gemelo cabezón se obstina en cerrarse en banda. Cada vez es menos tiempo, pero es verdad que cuanto menos tiempo estoy cerrado , más borde me vuelvo.Es una constante inversa en tres dimensiones: A más sentimientos expresados, menos tiempo cerrado y más borde. Esta vez solo han sido dos días pero joder, han sido la hostia.Reconocerlo será un principio, pero ¿de qué?.Este fin de semana hablando con mis amigos me he dado cuenta que abrirme está muy bien, pero que necesito más tiempo para conocer mi lado oculto desde hace tanto tiempo.Tiempo ,eso es lo que no tenemos al hacernos viejos,simular ser joven ya no es una prioridad en mi camino, aunque me sienta así.Tengo que quitarme la pereza de mi mente.No se hasta donde podré llegar , mientras tanto seguiré con ello.Tranquilo gemelo, estoy bién,solo era para joderte.Que sepas que te tengo controlado.

SI ME QUIERES CONOCER

Si me quieres conocer, lo primero que tienes que saber, es que no me doy a cualquiera,no creo en amores de media hora, ni en engaños de terciopelo, ni en romances eternos.No haré otra cosa que pensar en tí,pero mi timidez hará que muchas cosas ni te las cuente,por que incluso en mi cabeza sonarían a palabras gastadas, esas que todos utilízan ,pero que nadie siente.No haría otra cosa que soñar contigo,pero al despertar no recordaría nada.La mujer que quiero,, no necesita ,tener que lavarse para estar limpia.No quiero que sea perfecta,la quiero toda, con sus virtudes y sus defectos,no necesita preguntarse cada noche si yo la quiero, pues si estoy con ella, es lo que quiero.Quizás su cuerpo no sea perfecto, pero hacer el amor con ella,sería llegar hasta su alma, cada vez, cada día.La mujer que yo quiero hace que quiera ser mejor persona.

Si me quieres conocer, lo segundo que tienes que saber ,es que no te enamores de una parte de mi, quiereme entero ,tal como soy, no vaya a decepcionarte,y si de verdad me quieres, quiereme por entero, no vayas a equivocarte.No quiero pasar por tu vida de visita,sere intensamente tuyo, pero no esperes que siempre este soriendo y con la cara de cordero.Mirame a los ojos, que están contando a tu corazón, que yo quiero ver tu alma.La verdad no es triste ni alegre,es solo lo que hay, y lo que no tiene es remedio.Siempre he dicho que lo que hay es lo que ves,no pienso engañarte , solo saber, que no voy a estar toda la vida esperando, una respuesta, una señal, la vida ya es bastante dura,para tener que aguantar mis relladuras.Es insufrible verte llorar y saber que no puedo hacer nada para consolarte, solo limitarme a pensar, que quizas alguna vez , pueda llegar a tocarte.

Si me quieres conocer, lo último que tienes que saber, es que yo no me doy a cualquiera.Para conocer mi verdad ,toda mi verdad, tendrás que mirarme a la cara.Preguntarme a donde voy, preguntarte a donde vas, y entregarme tu alma.

PARA MI MISMO

No voy a reprocharme nada, puede que algunas veces no sea justo conmigo mismo, pero he aprendido a respetarme. Nunca podras decirme que te he engañado, NUNCA, lo que reflejo en el espejo, es lo que hay.Se que la vida no es justa, pero no lo es para nadie, así que, disfruto del momento de tranquilidad que me ofrece e intento no desaprovecharlo.Siempre con la cabeza alta, aunque mi timidez haga que algunas veces no pueda contenerte la mirada.Algunas veces puede que parezca estupido y otras insolente, pero he pensado que quizas así seria más sencillo olvidarme, una palabra para cada sentimiento, una frase para una vida: Nadie puede cambiarme, ni yo mismo puedo hacerlo, pues cuando lo he intentado, siempre he tropezado conmigo mismo.Me gusta como soy, como pienso , como existo........y es que como alguien dijo: lo he hecho.... a mi manera.

EN SILENCIO

Hoy he pensado en ti, no se si será por el cansancio, la fatiga del día o por los blogs que leo ultimamente ,pero después de décadas ,he pensado en ti de nuevo. Puede que a veces la melancolía invada nuestra frágil alma, o solo sea el leve recuerdo de un momento de placer, lo que haga aflorar en nuestra piel, la suave brisa del ayer.He intentado ver tu rastro de nuevo , otra vez ,pero el tiempo lo borra todo , hasta lo que no queremos olvidar, hasta eso se nos lleva, pero si he recordado el momento en que nos empezamos a conocer.Eramos solo unos adolescentes ,llenos de feromonas exaltadas , jugando a ser mayores , nadie era mejor que nosotros ni por asomo, y el mundo, poca cosa podía enseñarnos ya , estábamos de vuelta de todo, (¡¡ que ilusos !!).El echo es que llegue cansado al albergue , estuvimos todo el día caminando por el Montseny y las mochilas empezaban a pesar de lo lindo. Recuerdo, que al entrar en la habitación, habíais colocado las literas todas juntas, todo el mundo protestaba por todo, sobretodo porque 7 dormíamos arriba ,y solo 4 debajo.No teníamos que ser muy listos para saber que iba a pasar con los 4 que se quedaban abajo (tu, Gemma,y los dos guapillos), estaba muy cansado, así que solo pregunte donde dormía yo y eche mi saco en el rincón donde me habías colocado.Me puse de espaldas a la pared , hable un ratito con Anna, y mientras, los demás ,seguían quejandose por los ruiditos que subían de la parte inferior de las literas.Mi mente y mi imaginación estaban por esas fechas en otro lugar, estaba encandilado con una persona que no savia ni que yo existía ,pero me daba lo mismo, era feliz imaginando.Estaba ya casi dormido cuando un dolor tremendo invadió mi cráneo, alguien de la litera de abajo me había agarrado del pelo y tirado de el sin ninguna compasión, me quede en silencio esperando, y cuando note que volvía a subir la mano, la agarre con fuerza ,en ese instante oí tu risita y sin soltarte empezaste a acariciarme el pelo.¿A que coño estas jugando?, deje que siguieras y yo por mi parte seguí acariciándote la mano ,era suave y tersa, las yemas de mis dedos recorrían las tuyas, ya no me acariciabas el pelo ,solo estabas quieta, parada , como si te hubiera sorprendido el echo de que yo también supiera acariciar.No se cuanto tiempo paso, pero si se que me aprendí tu mano de memoria y de golpe, la retiraste , te fuiste,y durante un instante me sentí vacio, había sentido tanto en tan poco tiempo.Oí tu voz decir que subías a hablar con Anna y al instante estabas susurrando algo a mi compañera, ella afirmo y se aparto lo suficiente para dejar un espacio cómodo para que te pusieras a mi lado, me deslumbraste con la linterna y sin poder verte me dijiste:¿Quieres que pase la noche contigo?.Automaticamente te dije:¡¡ Haz lo que quieras !!.Volviste a hacerme la misma pregunta, y yo conteste lo mismo dos veces.De tu boca salio una chulería que me irrito,"tu te lo pierdes",A lo que mi ego solo pudo responder que no estaba seguro de que fuera así.Volviste a bajar murmurando "gilipollas" , pensé que ese era el final , pero no, oí que decías ,nada mas bajar ,que subías a dormir arriba, te costo un ratito, pero cuando dejaron de protestar, sobretodo un guapito, lanzaste tu saco sobre mi y mientras los de abajo refunfuñaban y empezaban a apagar sus linternas para acostarse, tu abrías mi saco y lo acoplabas al tuyo, en silencio, sin mediar palabra, no me atrevía a decir nada y tu tampoco lo hacías .Una ves los dos dentro, te sentaste sobre mi,apoyaste tus manos sobre mi cintura y lentamente empezaste a subirlas apartándome la ropa hasta dejar todo mi torso al descubierto.Todo estaba a oscuras,no podía ver nada, pero sabia lo que hacías en todo momento, te pusiste a mi lado , te desnudaste , en silencio, tu calor llego hasta mi pecho, podía abrasarme,tu cuerpo desnudo se tumbo lentamente sobre el mio y me dijiste al oído:¡¡ No quiero hacer el amor contigo , solo quiero que me hagas sentir , sentir lo que he sentido mientras me acariciabas la mano !!.Te tumbaste de espaldas a mi,te pusiste mi brazo izquierdo de almohada y te acurrucaste a mi lado, puse lentamente mi mano derecha en tu hombro y empecé a esculpirte lentamente con las yemas de los dedos , suavemente, y con cada expiración que salia de mi boca,al filtrarse dentro de ti, tu piel cambiaba de forma, cambiaba de olor.Te abandonaste a mis caricias y yo me embriague con tus suspiros, te abriste como una flor en mayo, dejaste en mis dedos tu néctar, mientras mordías mi otra mano sin pensar que me doliera, lentamente arrancaste un pedazo de mi alma y tu me regalaste los sentidos, te acostaste en mi pecho y lo besaste hasta dormirte.....................................................

NO VOY A HACERLO,pero se que si me tumbara y cerrara los ojos , solo con levantar una mano podría esculpirte de nuevo.

HOY VOY A MORIR

¡¡ Mare, has de seguir endevant, sempre endevant,fa dos anys que va morir el pare i tu segueixes igual, sempre has de mirar endevant !!

Yo solo tenía 6 años cuando murió mi abuelo.

Esta frase revotaba en mi mente una y otra vez ,mientras, sentado en el asiento del autobus escolar, me dirigía a mi casa.Hoy mi padre va a matarme, eso si primero no lo hace mi madre con una de sus ralladas.Todos mis compañeros me miran como si supieran lo que me ha pasado.Creo que podre disimular, si no sonrio durante mucho tiempo igual no se dan cuenta.Final del viaje, bajo del bus y miro hacia arriva, mi madre me saluda desde el balcón con la mano y entra para abrirme con el portero automatico, dios ,ayudame , tengo 8 años y no quiero morir.No puedo decir nada, por mucho que me presionen no voy a decir nada, mentalizacion, si yo quiero, yo puedo. Subo por el ascensor hasta el tercero, y con la cabeza gacha entro saludando con la mano a mi madre.

-"hola mama"-
-" JORDI , fill que t´ha pesat a la cara?"-
-"Res"-
-"com que res? ,Si estas sangrant"-
Ostia , no havia pensado en la sangre, mierda -" No ho se"-
-"Pero com pot ser que no ho sapigues , anem el lavabo que et rentare la boca"-
No abras la boca JORDI , no abras la boc....
-"Vina que et netejo... pero fill si et falten les 2 dents de davant, pero com a pesat aixo fill? , que t´ha pegat un noi mes gran? Que has caigut?Pero......"-
Ostia, no havia pensado en el ratoncito perez y no he buscado los dientes, bastante he echo con levantarme y no llorar-"No ho se"-
-"Fill, mirat el mirall? com pots dir que no saps el que a passat?"-
Joder con lo moreno que soy y ese labio tan hinchado , parezco el hermano pequeño de los jackson five: ABC , one ,two, three....-" No ho se"-

Mi padre acaba de entrar en casa, no voy a decir nada , no voy a decir nada, por favor , dios , que no se me escape y diga nada.

Toda la tarde , toda la cena y toda la noche hasta que fui a dormir estuvieron dale que te pego, y yo , sin salirme de mis dos frases -"Res"- y -"No ho se"-.

Eso si , las dos ostias de mi padre no me las quito nadie y eso , segun el, por no saber como me havia podido partir la boca y saltar dos dientes con lo que debe doler eso.Joder si duele ,preguntamelo a mi.

Pero yo si lo savia: Hora de gimnasia, ultima clase de la tarde,A contra B,80 tios jugando en un campo de futbol de menos de 70m cuadrados ( y es que antes las clases eran de 40 alumnos y los que estabamos estresados eramos nosotros , no los profes), 78 tios en una area y yo en medio campo pasando de todo, de repente la pelota sale disparada y se eleva hacia el cielo y joder, si viene hacia mi.Empiezo a correr como un loco hacia la porteria contraria y voy mirando el balon que sigue subiendo y subiendo, Joder esto es como Oliver y Bengy y yo soy Oliver Saton y voy a meter el gol de mi vida , ostia que la pelo empieza a descender, donde esta la porter........CLEEEEEEENK-

Me comi todo el poste metalico con toda la cara , me di de lleno y la porteria era de tuberia metalica, esas que duran toda la vida, asi el cole no gasta en tonterias, joder como me la comi.Por eso no podia decirselo a mi madre , estaba corriendo hacia delante y mirando hacia atras,"sempre mirant endevant mare ,sempre endevant"

Y ES QUE LOS NIÑOS SOMOS LA OSTIA.

PRINCESA

Querida amiga:
Si decido escribirte esta carta es porque estoy seguro que no vas a leerla nunca , y si por casualidad la lees , da lo mismo , porque tampoco vas a saber que eres tu .Nuestra amistad empezó de cero y casi al principio empezamos a hablar de todo , sin tabus , sinceros el uno con el otro y eso me gusto. Decidí después observarte como persona y descubrí una persona entrañable , cariñosa con los demás , con una rara habilidad : tenia la cara mas expresiva que había conocido jamas.Con eso me conformaba , pero paso algo que me desconcertó, un día hablando descubrí que el brillo de tus ojos al mirarme era intenso y lleno de felicidad, quizás no te dieras cuenta ,o quizás, fue el reflejo de alguna luz lo que hizo que me fijara en ellos y ahí decidí conocerte mucho mas.Llevo mas de dos meses intentando llegar a ti . Si te tiendo una mano para que salgas a flote , tu solo rozas las yemas de mis dedos para después retirarla otra vez. Siempre soy yo el primero en escribirte , cuantas veces dices que me llamaras y nunca lo haces.Puedes decir que el destino nos separa, pero si mirases la palma de mi mano una sola vez , verías que al menos yo , no tengo linea del destino , el destino como tal, es incierto, y lo forjamos nosotros , al menos yo si.Tu mundo esta repleto de problemas y dificultades,como todos, y aunque tus ojos siguen brillando con los mios , con eso no es suficiente . No tiro la toballa , pero si la cuelgo del cuello. Voy a retirarme lo suficiente para que no lo notes , y puedas respirar.Creo que si siguiera insistiendo me haría pesado y no quiero hacerlo. Me dijiste que era un sol , no se si ese sol brilla demasiado para ti o es que tienes miedo que al acercarte solo sea un reflejo en un espejo. Solo puedo decirte que he sido sincero , no he intentado ser otro que yo , soy así , no he querido nunca fingir lo que no soy ,porque tarde o temprano, la farsa se descubre y no hay marcha atrás. Seguramente soñé en algún momento que eras mi bella durmiente y que con un beso despertarías de tu mal sueño , pero seguramente el que soñaba era yo y al despertar descubrí que era solo un enano , seguramente mudito , al que todos quieren y nadie comprende. No te preocupes , seguiré estando allí hasta que llegue tu verdadero príncipe y te haga despertar de tu lenta agonía.

NADA

Creo que estoy empezando a desfallecer otra vez.Intento desesperadamente ocupar mi mente en algo pero no logro encontrar un objetivo concreto.SIGO VACÍO , MUY VACÍO. Ahora para mi la vida es algo que ocurre mientras estoy ocupado haciendo algo, cualquier cosa , menos vivir. Y eso es raro en mi. Supongo que la falta de objetivos hace que los días pasen , simplemente , pasen.Cada día doy una vuelta con un amigo para que ellos estén mas tranquilos y yo no tenga que dar explicaciones sobre nada. Y el vacío me llena , va llenando todo mi ser hasta convertirse en un todo, ese todo oscuro que te llena de nada y te obsesionas en dejar , pero cada vez estas mas lleno de nada.El nada empieza a ser una constante , una parábola que va ascendiendo y tu esperas que empiece a descender , pero al día siguiente , la curva sube y sube y no desciende , y eso , que no pasa nada.No hay fe en mi , no hay objetivos , ni a largo ni a corto plazo , parece que las sombras del tiempo me digan : " JODETE CABRÓN Y SIGUE RESPIRANDO".No quedan risas sinceras , ni lágrimas que despierten en mi, el lado humano que estoy perdiendo. Cada vez estoy mas convencido que ser buena persona en esta sociedad falsa e incivica no lleva a nada .Esa lucha constante que ves en los demás para ser mas hijo de puta que tu oponente es lo que triunfa , lo que mola es eso , ser un cabronazo , engañar , mentir , ser mas podrido que nadie , cuanta mas mierda sueltan mas ..... y en definitiva para que , si lo que consiguen no me sirve.Nada conseguido con artimañas y engaños nos lleva a nada , pero los que salimos jodidos de verdad somos los otros .Ellos no ganan , es verdad , pero los que perdemos somos todos los gilipollas que seguimos pensando "no hagas a los demás lo que no quieras para ti".Las cosa buenas de la vida son el resultado de nuestras acciones.Entonces que triste es descubrir que tus acciones son una puta mierda porque tus resultados frente a ella son una mierda.¿Que te queda cuando no queda nada?Si ser humano es ser lo que descubrimos cada día en el periódico , las noticias o los seriales de la television , prefiero no serlo , no me identifico con nadie ni con nada , NADA , otra vez nada. que arto estoy de esa palabra.

CANSADO

Creo que ya tengo suficiente.Estoy arto de nadar contracorriente,ser el tonto divertido , el que siempre esta de fiesta.El que no puede rendirse porque un amigo lo necesita , el que siempre tiene buena cara ,el que nunca esta triste.El gilipollas optimista , el tonto de las pelotas al que le va de maravilla.Soy un puto humano y si me pincháis sangro.Tengo mis días tristes y mis días negros.Tengo resaca cuando demasiado pienso y no soy orgulloso pues no creo en eso.Llevo toda la vida oiendo que soy buena persona y que importa eso si yo no me lo creo.No me considero malo pero eso no implica que sea bueno.Estoy cansado ,ahora mismo ,muy cansado, me gusta la vida pero a veces es tan dura ,dios, tan dura que te dormirías todo el día para no lavantarte y ponerte la careta de la felicidad.Y aunque todo eso en este momento sea cierto , que este perdido entre el no saber que hacer ,si seguir lo que empecé hace años a forjar, o , cambiar radicalmente dejando las cosas buenas y las malas atrás , aislarme de todo para no sufrir ni padecer por nadie, ni siquiera por mi.Me diréis que alejarse de todo no es la solución , puede, pero que mas da, no es el ignorante mas feliz por no saber entonces porque no puedo ser yo mas feliz si no padezco por nadie.Seguramente he estado pensando demasiado en ello pero por alguna razón este fin de semana he explotado , sera la edad que ya no me deja decir "venga cabrones que puedo con eso y otras 10 putadas mas".Este viernes un amigo de la infancia,hijo de amigos de mis padres ha intentado quitarse la vida y ha fallado. He pensado mucho en el, pues hasta los 14 años compartimos infancia codo con codo , compartimos ilusiones , broncas , el primer cigarrillo robado ha mi padre, y un largo etc.. de cosas que quedaron en el olvido veinte y pico años atrás. No he pensado tanto en los motivos que lo llevaron ha hacerlo sino mas bien en lo que le espera ahora que ha fallado en su intento , lo que le espera ha su familia, a su pequeño y un largo etc que no quiero mencionar, ¿ que pasara por su cabeza? ¿sensación de fracaso? ,¿ mas desesperación?.......¿ PORQUE SIEMPRE HAY ALGUIEN QUE LO ESTA PASANDO PEOR QUE TU?

MIEDO

Hoy me he levantado algo raro,no es que este de resaca pues cene en casa con unos amigos ; escalopines al estilo uruguayo o al menos al estilo de un colega uruguayo,acompañados por 4 verduritas (hay que empezar a cuidarse) y una botella de labrusco rosado.Terminamos jugando a poker descubierto SUSI , TINO , MIKI y yo, mientras mi hijo de 11 años dormía placidamente en su cuarto.Solo bebí dos cubatas de eristoff black con 7up.Pero la verdad es que llevo toda la mañana pensando en una cosa, seguramente salio algo en la conversación de ayer que me ha hecho pensar en ello,pero no me acuerdo;EL MIEDO VERDADERO.No me refiero a tener pánico a las serpientes,a caer en un río lleno de pirañas,etc... o al terror de que alguien te decapite,te torture o te peguen una paliza a ti y a tu familia mientras duermes en casa,NO, me refiero a ese miedo innato en el ser humano, ese miedo que hace que desde nuestros primeros días cada uno tema a lo que pueda ser su destino final.Mi abuelo,veterano de la guerra civil española pillado en el sahara mientras cumplía servicio militar obligatorio,siempre me había dicho que no temía a nada , solo a una cosa:MORIR DE SED.En sus años finales de vida,le diagnosticaron un cancer de prostata el cual lo termino matando,pero en sus últimos días ya ingresado en el hospital y desauciado por el equipo medico nos prohibieron a la familia darle nada de comer ni de beber pues estaba destrozado por dentro y su estomago no aguantaba nada.Estaba yo con el en una fria habitación del hospital de TERRASSA cuando mi abuelo me miro y me dijo: " hijo por favor dame un poco de agua ", yo le conteste que no podía, que los médicos nos lo habían prohibido.El me miro fijamente y dijo:"hijo de puta me vas a dejar morir de sed".Eso me dolió en el alma y me acorde de cual era su miedo . Me levante de mi asiento lentamente , salí al corredor, encontré a uno de sus doctores y todavía no se como pero el rollo que le solté le hizo darme la razón.Volví a la habitación , levante un vaso de cristal depositado en la mesillo, lo llene de agua y se la acerque a su boca, el la saboreo como si de un rioja se tratara, 30 segundos después vomitaba algo espeso y de color intensamente negro.Una vez limpio y reposado, solos en la habitación, mis remordimientos por lo sucedido me hacían estar mas nervioso de lo habitual ya que el resultado no era el que yo había esperado. En ese momento mi abuelo se giro y me dijo:"GRACIAS HIJO , TE QUIERO MUCHO", casi llore de satisfacción pues de las frases que me han realizado mas como persona , la sensacion de liberación de mi sentido de culpa transformado inmediatamente por una euforia de bienestar me llevo a sonreír y a decirle sin pensar y sin ninguna reserva que toda el agua que necesitara yo se la daría y que ya no tuviera más miedo, se durmió placidamente con una sonrisa en la comisura de sus labios.Pocas horas después moría.Había cambiado su sino, su miedo a morir de sed se había roto y yo estaba orgulloso.Eso es el autentico miedo, el miedo que todos tenemos y no queremos mirar,el que nos asusta mirar a la cara,el mio: MORIR SOLO, ya se que ese acto es personal e intransferible, que se puede morir rodeado de gente y con tus familiares y amigos arropando ese momento pero yo no me refiero a la soledad física, sino a la espiritual, a la no material, a la soledad de no recibir el calor de aquella persona que durante mucho tiempo a sido nuestro compañero de viaje y por el cual te es tan difícil prepararte para ese momento que desearías no llegara.