martes, 29 de enero de 2008

LA INSOPORTABLE LEVEDAD DEL SER,( NADA II )

Estos últimos días he estado recordando.........
Somos en esencia,emociones y sentimientos, y recuerdos,muchos recuerdos,ya lo dicen :" A más viejo, más pellejo",nuestra alma se distrae con bajezas y se reconforta con ansiedades realizadas, somos lo que somos y a mucha honra.
Tristeza, dolor , alegría, placer,remordimientos, euforia,éxtasis,venganza,...........
Podemos sentir 50 emociones por segundo y tener los mismos sentimientos al mismo tiempo, pero yo me he preguntado ¿Cuando han sido los peores momentos hasta ahora?Sin lugar a duda: los vacíos, esos momentos que estas lleno de nada, no sientes, no piensas, esos momentos que nada es una constante que pulula en el aire,tocar fondo y no sentir la necesidad de emerger de nuevo ni la rabia por haber caído tan bajo, nada, eso es lo peor que puede pasarte.Al igual que no sentir nada por nadie.Dicen (y yo estoy de acuerdo) que el amor esta más cerca del odio que de la amistad,las dos cosas son sentimientos en estado puro, la amistad no, es solo una constante, pero lo peor que puedes sentir por alguien es NADA, indiferencia absoluta.Cuando la vida es algo que esta pasando mientras nosotros estamos ocupados haciendo otras cosas,ten cuidado, algo grave esta a punto de suceder.Quien avisa no es traidor.

sábado, 26 de enero de 2008

EN SILENCIO

Hoy he pensado en ti, no se si será por el cansancio, la fatiga del día o por los blogs que leo ultimamente ,pero después de décadas ,he pensado en ti de nuevo. Puede que a veces la melancolía invada nuestra frágil alma, o solo sea el leve recuerdo de un momento de placer, lo que haga aflorar en nuestra piel, la suave brisa del ayer.He intentado ver tu rastro de nuevo , otra vez ,pero el tiempo lo borra todo , hasta lo que no queremos olvidar, hasta eso se nos lleva, pero si he recordado el momento en que nos empezamos a conocer.Eramos solo unos adolescentes ,llenos de feromonas exaltadas , jugando a ser mayores , nadie era mejor que nosotros ni por asomo, y el mundo, poca cosa podía enseñarnos ya , estábamos de vuelta de todo, (¡¡ que ilusos !!).El echo es que llegue cansado al albergue , estuvimos todo el día caminando por el Montseny y las mochilas empezaban a pesar de lo lindo. Recuerdo, que al entrar en la habitación, habíais colocado las literas todas juntas, todo el mundo protestaba por todo, sobretodo porque 7 dormíamos arriba ,y solo 4 debajo.No teníamos que ser muy listos para saber que iba a pasar con los 4 que se quedaban abajo (tu, Gemma,y los dos guapillos), estaba muy cansado, así que solo pregunte donde dormía yo y eche mi saco en el rincón donde me habías colocado.Me puse de espaldas a la pared , hable un ratito con Anna, y mientras, los demás ,seguían quejandose por los ruiditos que subían de la parte inferior de las literas.Mi mente y mi imaginación estaban por esas fechas en otro lugar, estaba encandilado con una persona que no savia ni que yo existía ,pero me daba lo mismo, era feliz imaginando.Estaba ya casi dormido cuando un dolor tremendo invadió mi cráneo, alguien de la litera de abajo me había agarrado del pelo y tirado de el sin ninguna compasión, me quede en silencio esperando, y cuando note que volvía a subir la mano, la agarre con fuerza ,en ese instante oí tu risita y sin soltarte empezaste a acariciarme el pelo.¿A que coño estas jugando?, deje que siguieras y yo por mi parte seguí acariciándote la mano ,era suave y tersa, las yemas de mis dedos recorrían las tuyas, ya no me acariciabas el pelo ,solo estabas quieta, parada , como si te hubiera sorprendido el echo de que yo también supiera acariciar.No se cuanto tiempo paso, pero si se que me aprendí tu mano de memoria y de golpe, la retiraste , te fuiste,y durante un instante me sentí vacio, había sentido tanto en tan poco tiempo.Oí tu voz decir que subías a hablar con Anna y al instante estabas susurrando algo a mi compañera, ella afirmo y se aparto lo suficiente para dejar un espacio cómodo para que te pusieras a mi lado, me deslumbraste con la linterna y sin poder verte me dijiste:¿Quieres que pase la noche contigo?.Automaticamente te dije:¡¡ Haz lo que quieras !!.Volviste a hacerme la misma pregunta, y yo conteste lo mismo dos veces.De tu boca salio una chulería que me irrito,"tu te lo pierdes",A lo que mi ego solo pudo responder que no estaba seguro de que fuera así.Volviste a bajar murmurando "gilipollas" , pensé que ese era el final , pero no, oí que decías ,nada mas bajar ,que subías a dormir arriba, te costo un ratito, pero cuando dejaron de protestar, sobretodo un guapito, lanzaste tu saco sobre mi y mientras los de abajo refunfuñaban y empezaban a apagar sus linternas para acostarse, tu abrías mi saco y lo acoplabas al tuyo, en silencio, sin mediar palabra, no me atrevía a decir nada y tu tampoco lo hacías .Una ves los dos dentro, te sentaste sobre mi,apoyaste tus manos sobre mi cintura y lentamente empezaste a subirlas apartándome la ropa hasta dejar todo mi torso al descubierto.Todo estaba a oscuras,no podía ver nada, pero sabia lo que hacías en todo momento, te pusiste a mi lado , te desnudaste , en silencio, tu calor llego hasta mi pecho, podía abrasarme,tu cuerpo desnudo se tumbo lentamente sobre el mio y me dijiste al oído:¡¡ No quiero hacer el amor contigo , solo quiero que me hagas sentir , sentir lo que he sentido mientras me acariciabas la mano !!.Te tumbaste de espaldas a mi,te pusiste mi brazo izquierdo de almohada y te acurrucaste a mi lado, puse lentamente mi mano derecha en tu hombro y empecé a esculpirte lentamente con las yemas de los dedos , suavemente, y con cada expiración que salia de mi boca,al filtrarse dentro de ti, tu piel cambiaba de forma, cambiaba de olor.Te abandonaste a mis caricias y yo me embriague con tus suspiros, te abriste como una flor en mayo, dejaste en mis dedos tu néctar, mientras mordías mi otra mano sin pensar que me doliera, lentamente arrancaste un pedazo de mi alma y tu me regalaste los sentidos, te acostaste en mi pecho y lo besaste hasta dormirte.....................................................
NO VOY A HACERLO,pero se que si me tumbara y cerrara los ojos , solo con levantar una mano podría esculpirte de nuevo.

martes, 22 de enero de 2008

FELICIDAD

Ultimamente todo el mundo esta en busca y captura de la felicidad.
Que si a mi me pasa esto y no soy feliz, que si a mi me pasa lo otro y tampoco lo soy, que si hago esto me han dicho que seré feliz, pues a mi me han dicho que si no se que..........también lo seré.
Tengo una exclusiva mundial por si alguien todavía esta buscando esa preciosidad de felicidad que no se encuentra ni bajo las piedras,lo siento en el alma pero la felicidad no la vais a encontrar , es solo una consecuencia...lo siento , pero es así.
Me preguntareis, ¿Como una consecuencia? No es sencillo de explicar ,pero voy a intentarlo.Primero: nuestra experiencia nos dicta que es ser feliz y que es ser desgraciado, ¿porque? pues por comparar emociones positivas con emociones negativas,Todo lo positivo lo arrastramos hacia la felicidad y lo negativo hacia la desgracia.cuanta más experiencias tengamos, más clara tendremos la diferencia entre la felicidad y la desgracia.
Segunda: No por ser fieles a nuestros principios vamos a ser felices, nosotros marcamos nuestras normas y son esas las que nos hacen personas , únicas e irrepetibles pero nada más ,no somos felices por ser así , solo estamos contentos con nosotros por actuar según nuestros actos o no , pero nada más..
Tercero:si nuestros actos y nuestras emociones no van a la par positivamente,no seremos felices y es aquí donde reside el que, tu puedes amar a alguien con locura y eso no te hace feliz ...a no ser que la otra persona te corresponda.Esa consecuencia es la que va ha hacerte feliz, no el echo de amar.
Si estudias para un examen final y apruebas estarás contento, pero si has tenido que estudiar días y días perdiendo horas de sueño y pensando que no ivas a aprobar y al final apruebas , estarás feliz.
Cuantas mas acciones gastemos para ser felices y mas emociones pongamos en el empeño , si la consecuencia es positiva , la felicidad sera extrema.
Ahora ya se el camino, solo falta la consecuencia......no?


viernes, 18 de enero de 2008

HOY VOY A MORIR

¡¡ Mare, has de seguir endevant, sempre endevant,fa dos anys que va morir el pare i tu segueixes igual, sempre has de mirar endevant !!
Yo solo tenía 6 años cuando murió mi abuelo.
Esta frase revotaba en mi mente una y otra vez ,mientras, sentado en el asiento del autobus escolar, me dirigía a mi casa.Hoy mi padre va a matarme, eso si primero no lo hace mi madre con una de sus ralladas.Todos mis compañeros me miran como si supieran lo que me ha pasado.Creo que podre disimular, si no sonrio durante mucho tiempo igual no se dan cuenta.Final del viaje, bajo del bus y miro hacia arriva, mi madre me saluda desde el balcón con la mano y entra para abrirme con el portero automatico, dios ,ayudame , tengo 8 años y no quiero morir.No puedo decir nada, por mucho que me presionen no voy a decir nada, mentalizacion, si yo quiero, yo puedo. Subo por el ascensor hasta el tercero, y con la cabeza gacha entro saludando con la mano a mi madre.
-"hola mama"-
-" JORDI , fill que t´ha pesat a la cara?"-
-"Res"-
-"com que res? ,Si estas sangrant"-
Ostia , no havia pensado en la sangre, mierda -" No ho se"-
-"Pero com pot ser que no ho sapigues , anem el lavabo que et rentare la boca"-
No abras la boca JORDI , no abras la boc....
-"Vina que et netejo... pero fill si et falten les 2 dents de davant, pero com a pesat aixo fill? , que t´ha pegat un noi mes gran? Que has caigut?Pero......"-
Ostia, no havia pensado en el ratoncito perez y no he buscado los dientes, bastante he echo con levantarme y no llorar-"No ho se"-
-"Fill, mirat el mirall? com pots dir que no saps el que a passat?"-
Joder con lo moreno que soy y ese labio tan hinchado , parezco el hermano pequeño de los jackson five: ABC , one ,two, three....-" No ho se"-

Mi padre acaba de entrar en casa, no voy a decir nada , no voy a decir nada, por favor , dios , que no se me escape y diga nada.

Toda la tarde , toda la cena y toda la noche hasta que fui a dormir estuvieron dale que te pego, y yo , sin salirme de mis dos frases -"Res"- y -"No ho se"-.

Eso si , las dos ostias de mi padre no me las quito nadie y eso , segun el, por no saber como me havia podido partir la boca y saltar dos dientes con lo que debe doler eso.Joder si duele ,preguntamelo a mi.

Pero yo si lo savia: Hora de gimnasia, ultima clase de la tarde,A contra B,80 tios jugando en un campo de futbol de menos de 70m cuadrados ( y es que antes las clases eran de 40 alumnos y los que estabamos estresados eramos nosotros , no los profes), 78 tios en una area y yo en medio campo pasando de todo, de repente la pelota sale disparada y se eleva hacia el cielo y joder, si viene hacia mi.Empiezo a correr como un loco hacia la porteria contraria y voy mirando el balon que sigue subiendo y subiendo, Joder esto es como Oliver y Bengy y yo soy Oliver Saton y voy a meter el gol de mi vida , ostia que la pelo empieza a descender, donde esta la porter........CLEEEEEEENK-

Me comi todo el poste metalico con toda la cara , me di de lleno y la porteria era de tuberia metalica, esas que duran toda la vida, asi el cole no gasta en tonterias, joder como me la comi.Por eso no podia decirselo a mi madre , estaba corriendo hacia delante y mirando hacia atras,"sempre mirant endevant mare ,sempre endevant"

Y ES QUE LOS NIÑOS SOMOS LA OSTIA.

miércoles, 16 de enero de 2008

LAMENTO

(leed en voz baja, pues no soy un poema , solo un susurro)


Absorto entre los lamentos del pasado
y la incertidumbre del futuro.

Solo necesito tres letras,
tres letras para que salga en tu busca
y te traiga de vuelta.

Esquivas mis conversaciones
para que no pueda discernir tus preocupaciones.

Veo como te hundes
sin ni siquiera podre sacarte a flote.

Intentas despistarme con verborrea fácil,
divagando,
Y entre la paja creo descifrar algo.

Desde que volviste
no eres ni la sombra del que fuiste.

Me conoces lo suficiente
para saber que con poco que me dieras,
te arrastraría a mi terreno
para sacarte lo que dentro llevas.

Y se que lo deseas,
pero no quieres que lo vea.

Ya ni nos saludamos con la mano
pensando que con el tacto
podría notarte algo.

Ni me miras cuando hablas,
haces tambalear una taza,
medio vacía,medio seca.

Mis palabras huecas,
rebotan en tus orejas.

Y divagas, y divagas, y divagas,
solo te pido tres letras
para poder socorrerte.

Jodido cabrón,
te estas pudriendo
y solo me dejas percibir el olor.

Amigo mio:
Ayer te sostuve la mirada
el tiempo suficiente para poder verte el alma.


viernes, 11 de enero de 2008

MUNDO DE YUPI

Todos somos diferentes y es en este punto donde radica la belleza del ser humano. Somos distintos físicamente , pero sobretodo , mentalmente. Nuestras experiencias hacen que naveguemos de un mar a otro y nos adentremos en lugares inhóspitos donde otros no se entreverían a entrar y viceversa. En nuestras experiencias ,radica el ser que hay en cada uno y la visión que tenemos de este mundo. Están todos los tipos : los optimistas , realistas . pesimistas , realistas pesimistas , optimistas realistas , realistas realistas y hasta los optimistas pesimistas, todos tenemos cosas en común y otras no tan en común, pero compartimos el mismo mundo , esa realidad que vamos transformando a nuestro antojo o por circunstancias, y adaptamos un estilo de vida según las diferentes situaciones que vamos encontrando. Pero ultimamente e descubierto , o mas bien , me he dado cuenta que hay mucha gente que vive en un mundo paralelo al nuestro , un mundo que no se altera , un mundo que transcurre a otro nivel , lejos de la realidad cotidiana y que no se altera por nada ni por nadie. Esa gente no necesita madurar , le importa una mierda todo aunque finjan que si les importa , no son malas personas , pero eso no quiere decir que sean buenas , todo lo contrario , al no vivir en este mundo hacen daño sin querer y hacen sufrir a los demás también sin querer , pero lo hacen. Les presento al MUNDO DE YUPI. Un mundo paralelo donde siempre es primavera, donde si algo va mal no necesitas arreglarlo, solo cambiarlo y ya esta. Solo dos cosas por si alguien vive en el, cuando aterrizas en la realidad no te asustes es lo que hay , cuando antes lo asumáis mejor y dos ¿ que pasaría si un mundo de yupi se enamorara de un realista realista? . No podéis ni imaginarlo , bueno yo si porque hace tiempo a mi me paso.

miércoles, 9 de enero de 2008

SIN CARIÑO

Estoy empezando a disfrutar de mis vacaciones.Tengo que reconocer que me ha costado relajarme.Estar acostumbrado a estar más de 9 horas seguidas en tensión y pasar a no hacer nada es bastante duro.Escuchar aquellos discos que hacia años que no oía , ordenar mi biblioteca , pasear sin necesidad de controlar el tiempo que tardo en volver a casa , sentarme a orillas del mar sin mas ruido que las olas al morir en una playa solitaria sin el barullo de la gente en verano , planchar toda la ropa atrasada (dios como lo odio) , me ha ayudado a desconectar del día a día , suerte que los amigos están allí para que no puedas desconectar del todo.Siestas kilométricas que no pensaba que podrían existir.Pero también he tenido tiempo suficiente para seguir pensando en mi.Hecho de menos el hecho de no tener a nadie a mi lado , ese ser que ves cada mañana al despertar , por la tarde antes de empezar a preparar la cena , y la ultima cosa que ves antes de dormir. Esa persona que te acaricia el pelo mientras cuentas tus penas diarias , que alivia el dolor de tu espalda fatigada y que se acurruca a tu lado mientras lees un trozo del libro que te esta costando tanto terminar porque no vas a dejarlo, pero joder ,que malo es.No es que este sin amor , pero si vació de cariño.Me ha dado cuenta que necesito cariño para funcionar , aunque también reconozco que no a cualquier precio ,el cariño no se compra pero si puedes escogerlo.No creo que esta vez vaya a estar 4 años solo, pero tampoco voy a correr , no lo necesito.Nunca me he conformado con lo que salga.Prefiero esperar , no es que haya acertado nunca , la verdad , pero no me importa ,no creo en los rollitos de primavera ,te traen mas problemas que beneficios , al menos a mi.Sigo siendo fiel a lo que busco, pero eso me lo guardo para mi , tampoco exijo tanto , pero creo que a veces , en el mundo que vivimos , puede ser bastante.Seguiré esperando , seguiré buscando , seguiré.....

viernes, 4 de enero de 2008

INOCENCIA

¿En que momento de la vida dejamos de ser niños para convertirnos en adultos? Supongo que como todo el mundo ,en el momento en que la vida gana la batalla a la inocencia. Hoy he estado comprando los reyes de mi hermano ( adulto con síndrome de dawn) , mi sobrino y el otro sobrino , que no lo es , pero como si lo fuera.He visto a muchos padres y abuelos eligiendo los regalos con los niños de 5 a 8 años. ¿Que putos reyes son esos ? Un niño no puede ir a comprar sus reyes , ¿donde queda la magia de la sorpresa?. Mi hijo tiene 11 años y nunca vendrá conmigo a comprar sus reyes.Estamos haciendo perder su inocencia demasiado pronto , esa ilusión por el regalo sorpresa ha desaparecido de sus vidas. Lo fácil es eso , venga niño que coño quieres que te traiga , así no pienso tanto .Un crío de 5 años no es tonto , sabe que si ha comprado un coche eléctrico y se lo traen los reyes , ese coche es el mismo que ha comprado , no jodamos.Se que la navidad se ha convertido en un desenfreno de consumismo y por mucho que queramos evitarlo, acabamos consumiendo , en mayor o menor medida , es igual ,pero lo hacemos.Descubrir que se pierde la inocencia demasiado pronto no es lo terrible, lo triste es ver que a los adultos no les queda nada de inocencia. Yo por mi parte , estoy contra el mundo en ese sentido , espero ver siempre la cara de ilusión de mi hijo abriendo los regalos , ver a los críos en la cabalgata de reyes mirando con la boca abierta a ese rey negro que tantos caramelos les reparte, y pensando , como puede ser tan bueno ese rey si mi padre siempre se queja de los negros (pero ese es otro tema). Y sobre todo espero siempre seguir viendo peter pan, y al final , cuando el padre de wendy sale al balcón y ve el barco pirata en el cielo, y recuerda que una vez fue niño, siga sorprendiéndome esa lágrima que va recorriendo mi mejilla en silencio, pensando que yo también lo he sido y lo sigo siendo en el fondo de mi ser. FELIZ INOCENCIA PARA TODOS Y SED BUENOS .

miércoles, 2 de enero de 2008

PRINCESA

Querida amiga:
Si decido escribirte esta carta es porque estoy seguro que no vas a leerla nunca , y si por casualidad la lees , da lo mismo , porque tampoco vas a saber que eres tu .Nuestra amistad empezó de cero y casi al principio empezamos a hablar de todo , sin tabus , sinceros el uno con el otro y eso me gusto. Decidí después observarte como persona y descubrí una persona entrañable , cariñosa con los demás , con una rara habilidad : tenia la cara mas expresiva que había conocido jamas.Con eso me conformaba , pero paso algo que me desconcertó, un día hablando descubrí que el brillo de tus ojos al mirarme era intenso y lleno de felicidad, quizás no te dieras cuenta ,o quizás, fue el reflejo de alguna luz lo que hizo que me fijara en ellos y ahí decidí conocerte mucho mas.Llevo mas de dos meses intentando llegar a ti . Si te tiendo una mano para que salgas a flote , tu solo rozas las yemas de mis dedos para después retirarla otra vez. Siempre soy yo el primero en escribirte , cuantas veces dices que me llamaras y nunca lo haces.Puedes decir que el destino nos separa, pero si mirases la palma de mi mano una sola vez , verías que al menos yo , no tengo linea del destino , el destino como tal, es incierto, y lo forjamos nosotros , al menos yo si.Tu mundo esta repleto de problemas y dificultades,como todos, y aunque tus ojos siguen brillando con los mios , con eso no es suficiente . No tiro la toballa , pero si la cuelgo del cuello. Voy a retirarme lo suficiente para que no lo notes , y puedas respirar.Creo que si siguiera insistiendo me haría pesado y no quiero hacerlo. Me dijiste que era un sol , no se si ese sol brilla demasiado para ti o es que tienes miedo que al acercarte solo sea un reflejo en un espejo. Solo puedo decirte que he sido sincero , no he intentado ser otro que yo , soy así , no he querido nunca fingir lo que no soy ,porque tarde o temprano, la farsa se descubre y no hay marcha atrás. Seguramente soñé en algún momento que eras mi bella durmiente y que con un beso despertarías de tu mal sueño , pero seguramente el que soñaba era yo y al despertar descubrí que era solo un enano , seguramente mudito , al que todos quieren y nadie comprende. No te preocupes , seguiré estando allí hasta que llegue tu verdadero príncipe y te haga despertar de tu lenta agonía.

EL SITIO DE MI RECREO

Cada año por estas fechas todos hacemos borrón y cuenta nueva.Deseamos con nuestros mensajes de móvil , un año mejor para nuestros familiares y bromeamos con rimas fáciles con nuestros amigos.Bebemos y brindamos por un año mejor que nos traiga lo que nos falto el anterior y soñamos con un mundo mejor y mas fácil de recorrer para uno mismo. Sin embargo para mi , este año ha sido un año fantástico.Empezó como todos los años, embriagándome con mis amigos durante 4 días inolvidables , llenos de risas , amistad y amor. Después , trabajar , trabajar y trabajar , eso si , disfrutando los fines de semana de mi pareja y mi hijo. Luego llego el verano y al terminar , me quede solo con mi hijo. Fueron 4 años fantásticos , de los que no me arrepiento ,y de los que he disfrutado. Se terminaron y punto , pero los viví intensamente , sin broncas , sin mentidas , sin reproches y sobre todo , con mucho cariño. Llego el otoño , y como los arboles de hoja caduca , mis hojas empezaron a caer y me quede desnudo , sin nada que ponerme. Estuve por primera vez en mi vida desnudo ante mi mismo , y eso me hizo pensar , a veces , quizá demasiado. Los comentarios de mis familiares y mis amigos hicieron que me refugiara durante unos meses en mi idaho privado , un lugar que tenia que cambiar ,un lugar frío y ahora hostil del cual yo siempre había disfrutado.Sigo en ello , pero me he dado cuenta que lo maravilloso de este año, ha sido que ese lugar a vuelto a ser el sitio donde estoy bien conmigo , que hace que piense mas en los demás , aun mas , porque eso me hace feliz. Saber que ayudas a alguien que lo necesita sin pedir nada a cambio ,solo ver que es mas feliz , hace que yo lo sea mucho mas.Ese es mi recreo , mi tiempo libre , me encanta la gente y esta navidad he descubierto que le importo a mas gente de la que merezco , pues en octubre hice limpieza de agenda en el móvil y estas fiestas he recibido mucho cariño de números que yo había eliminado de mi vida.Saber que el mundo te recuerda con cariño es lo mejor para alguien que piensa en hacerlo un poco mas fácil.El día 31 cene solo y me despedí de este año , un año que termino siendo un punto inicial para mis proyectos para el 2008.Estoy convencido que me espera un año duro , pero sera fantástico vivirlo en mi tiempo libre.