EQUILIBRIO

Bueno , ya hace mas de un año que empezó esta aventura, fue un modo de liberar mi visceral y que tuviera constancia de ello, y durante este tiempo he vivido de todo, y como tal, el blog a evolucionado, no en diseño, eso no es importante en el, sino en contenido. Estos días he echo algún repaso de sus textos, que para eso los escribí. El blog me ha dado serenidad, constancia, valentía , y sobre todo conocer personas entrañables, gente que merece que todo en esta vida les sea favorable.
He descubierto que vale la pena vivir intensamente y que el libre albedrío de todos es lo que nos hace inmensamente especiales.
Siempre dije que si algún día recibía más de 4 coments en un post me moriría de vergüenza, pues ya he visto que no, y además me ha encantado conoceros a todos vosotros, sois especiales , cada uno en su faceta, todos distintos y únicos.
Pero he descubierto también que el mundo con corazas es insulso y oscuro, nada de lo del día a día puede dañarnos si estamos en equilibrio con nosotros mismos, y yo lo estoy , en equilibrio entre cuerpo, mente y espíritu.
No os creáis que todo me funciona de maravilla, pero eso no es lo importante, lo importante es saber hasta donde y hasta cuando.
Así que ahora , no tiene ningún sentido que siga escribiendo en un blog donde ya no tengo nada que decir, al menos de momento, porque en verdad, lo que necesitaba era ese equilibrio, el me abrió las puertas a lo que anhelaba y puede que el las cierre también , pero como he dicho siempre, mi destino no esta escrito en ningún libro, así que vivo , y aumento mi conocimiento de mi.
Os dejo mis letras que ya son vuestras, para que si las necesitáis, os guíen hacia algo maravilloso,o simplemente os recreen los sentidos.
Gracias a todos, a los que nunca decís nada, como a los que me habéis querido, seguiré escribiéndoos coments, nada tiene que cambiar en eso.

Y si algún día lo necesito, dejare mi huella en el.

Os quiero
Un beso
Jordi Blasi.

SHHHHHHH

Sabes cabezón, acabo de hacer un recorrido por mi blog, he abierto todos mis post y he elegido uno al azar, La razón que mas nos convenga, que jodido, jajajajaja, si, hoy quizá ese lo necesitaba mas que cuando lo escribí, porque sabes, hoy esas mismas letras que escribí hace tiempo me han rebotado y devuelto, con un par de ostias incluidas, y además con razón, esa razón que para nada nos conviene?, pues esa. Todos somos valientes y cobardes en algunos momentos , eso no voy a discutirlo contigo ni con nadie, pero saber distinguir el momento es importante, de nada sirven corazas que no están o risas para camuflar las flaquezas, ya te descubren rápido jodido, a que si?.
"La historia la escriben los valientes". Ja, para nada, esos valientes que decimos, esos son los que viven la vida,la saborean, se recrean con ella y la disfrutan al maximo, esos no escriben , no tienen tiempo que perder, somos todos los cobardes que estamos ahí, mirando y que nos llena esa valentía y nos humilla por no ser como ellos, los que en su momento, (quizá si de valentía), escribimos sobre sus proezas, su vida, porque no tuvimos la valentía de vivirla.
Por eso en algunos momentos me siento bien y otros , pues eso, que tu realismo domina cabezón, jajajajaja, no voy a ganar siempre, o quizá esa risa fue para camufrar otra vez mi flaqueza.
La verdad es que estoy genial, o no lo notas cabezón, ahhh, por eso estas aletargado no, solo sales a darme caña cuando flaqueo, pues creo que esta vez te vas a cabrear, porque te vi llegar, o mejor te vieron asomar las orejas y te soplaron.

ORADOUR-SUR-GLANE

Hoy, entre las letras de un periódico local, he descubierto a Oradour y me he preguntado hasta donde puede llegar la crueldad humana, la sangre de su pasado me ha erizado el alma, 150 sombras del exterminio aniquilaron en menos de 2 horas a 642 personas, arrastradas fuera de sus hogares, separadas de sus familias, y acusados injustamente, los hombres fueron llevados a las afueras del pueblo y las mujeres a la iglesia. La detonación de una granada fue el sonido del silencio para todos, fue el instante en que ellos fueron ejecutados en los campos y ellas con sus hijos, exterminados en el mismo pueblo. Ahora el pueblo, es un lugar fantasma, sus edificios destruidos nos recuerdan su dolor y puede que sus habitantes sigan vagando por entre sus ruinas toda la eternidad.
Levantando la vista del periódico, frente a mi , una pareja de unos casi ya 60 años, estaban desembolsando la cuenta de su desayuno.Ella le acariciaba la espalda tiernamente, desde el hombro hasta las nalgas, y se recreaba en ello, he visto sus ojos llenos de amor y como le miraba mientras el le estampaba un beso en la frente.

Se que las atrocidades de algunos, llenan los ojos de millones, pero prefiero pensar que la magia de muchos llegue algún día a las entrañas de esos pocos.


PD:" Yo pisare las calles nuevamente , de esa Santiago ensangrentada ".
P.Milanés

UN abrazo Marcelo.

ARENAS

Solo en algunas ocasiones podemos dintinguir como las arenas del tiempo se detienen el instante justo para poder distinguir sus granos, y ese tiempo que transcurre hay que aprovecharlo, no vale el lamento de frustación o las lágrimas de desconsuelo, salir y que ese sol te ilumine, erguirte ante el mundo. El tiempo es siempre el mismo, constante y seguro de su paso, nada le estorba en su camino, pero este, a veces nos concede un descanso, y saberlo aprovechar es nuestra obligación. Quizá solo quedemos dos en este mundo de prisas que sepamos apreciar esos espacios de tiempo entre la oscuridad y la luz. Quizá solo sea yo el que establezca un lazo entre las arenas quietas de ese tiempo para darme un respiro en mi carrera.El tiempo sigue corriendo salvajemente, pero miraremos entre sus granos para vernos los corazones. Y con la mano firme arrastrare hasta mi lo que el tiempo me depare, y desearía que hicierais lo mismo con el vuestro, porque ese tiempo pasa.Y nunca vuelve.

UN BESO

Te acercaste lentamente por mi espalda mientras contemplaba las brasas del fuego de la chimenea del refugio.Tus manos rodearon mi cuello por mi espalda y me preguntaste que estaba haciendo despierto a esas horas, rondaban las tres de la madrugada de un 31 de noviembre, y en el exterior, el frió intenso empañaba los cristales de las diminutas ventanas de la estancia al contrastar con el tibio aire de la sala. Ya lo sabes, conteste mientras contemplaba sus ojos verdes iluminados por el calor del fuego. A nuestro alrededor se extendían 4 sacos de dormir, en cuyo interior, parte de nuestros amigos dormían y roncaban a pierna suelta, mientras otros refunfuñaban , menudas pesadillas les estorbaban el sueño....... Sonreímos y ella se sentó en mi regazo, sin mediar palabra me estampo un diminuto beso en los labios, y me observo, me quede absorto en sus ojos un tiempo ilimitado, ese primer beso me pillo por sorpresa, ella sonrió y cogiendo mi cabeza con las dos manos empezó a besarme, primero eran besos cortos y secos, con los labios cerrados, y a medida que íbamos besandonos, los labios se humedecían y se entreabrían, para dejar pasar los besos cada vez mas intensos, hasta que termino en un beso apasionado, interminable, perdimos la noción del tiempo y al despegarse los labios note un vació en mi interior, como si parte de mi se hubiera quedado en ella, tarde algo en abrir los ojos, ella seguía allí, en mi regazo, y antes de que pudiera decir nada , ella empezó a hablarme, me dijo que le gustaba como me veían mis amigos y la manera que hablaban de mi, de todos mis chulerias y mi pasotismo frente a la vida, pero en realidad se enamoro de lo que los demás desconocían y no obserbaban en mi, de mi cordialidad, de mi persona, de lo mucho que la hacia sentir cuando hablabamos de la vida o de lo que le preocupaba, de los cortes a mis amigos cuando hablaban despectivamente de sus ultimas conquistas.....

No se como decirte que hoy me he dado cuenta, que en mi soledad te escribo estas letras y en cada recuerdo un beso de pasión. Y que en todas las palabras hay caricias y miradas que hoy las recuerdo como nadie me dio. Pero bien es cierto que la distancia es el olvido, y con el olvido llega el recuerdo que emborrona lo real, y hoy ese olvido me hace estar contigo aunque no estés.
No se como decirte que hoy me he dado cuenta, que soy como soy porque un día te quise a ti, y eso me marco y sigue queriendome hacer mejor persona.

Un beso cariño.


Sara M. M. (12-01-1968_04-12-1983)

HEROE

No hace muchos días, me encontraba en la terraza de un café de pueblo, junto a mis hermanos y mis padres celebrando el 65º Aniversario de mi progenitor, era una jubilación ya anunciada de antemano, pues hace mas de dos años que esta pre-jubilado, así que no era para tanto. Absortos entre bromas y risas, tomando los cafés con hielo, advertí que mi sobrino de tres años miraba por encima de mi hombro con cara de ...no sabría definirla bien, pero en verdad que era una cara de asco. Volví la cabeza para divisar que es lo que estaba observando...y vi esa figura acercándose a la puerta secundaria del local, era un alma en pena, desaguisado, la ropa sucia y podría decirse que olía mal desde donde estaba, incluso desde allí, pues la gente sentada alrededor de donde pasaba se lo miraba de reojo y apartaban la cara,su deshilachada camisa dibujaba una enorme barriga, fruto de la ingestión masiva de cerveza de los últimos años, pelo totalmente canoso y terriblemente largo, conjuntaban con un bigote y una barba espesa del mismo color blanquecino y sucio.

"Que miras Gerard?" Le pregunte a mi sobrino
"A ese hombre sucio" me respondió.
"Ese hombre es Papa Nöel (Santa Claus)." Le respondí yo.
La expresión de su cara cambio por completo, se le abrieron unos ojos como platos y empezó a mirar dentro del bar a ver si podía verlo.

Mi madre como siempre había estado al caso de la conversación con mi sobrino, así que con solo mirarla ya vi que seria mi cómplice , siempre era mi cómplice en mis descabelladas historias. "Quieres conocerlo?, La abuela lo conoce y te lo puede presentar, Quieres?. Al pobre le falto tiempo para saltar de la silla y coger a su abuela de la mano.

Los tres nos encaminamos hacia el interior del local, lo divisamos enseguida, estaba intentando subirse a un taburete de la barra, nadie a su alrededor, solo, terriblemente solo.
Nos plantamos delante suyo y mi madre le extendió la mano y guiñandole un ojo le dijo: "Hola Santa, Como estas? este es mi nieto Gerard y le gustaría conocerte".
El hombre soltó la mano de mi madre y se la extendió al niño, este se la apretó y le dijo :"Este año me estoy portando muy bien, Podrás traerme algunos juguetes?" El hombre puso su otra mano delante de su boca para que el hedor a alcohol no ofendiera al niño y le dijo: " Encantado de conocerte Gerard, Has pedido muchos regalos?", "No" contesto mi sobrino, "Mi padre me ha dicho que si pido muchos , abra algún niño que se quedara sin regalos, y eso no puede ser".
Mi sobrino se echo a la carrera hasta llegar a los pies de mi hermana gritando a los cuatro vientos que había hablado con Papa Ñöel y que le traería regalos si se portaba bien como hasta ahora. Estaba eufórico y sonriente, era un niño feliz.

Mi madre le dio las gracias y se marcho, pude ver que por la mejilla del hombre corría una lágrima,le estreche la mano y con la otra le agarre fuerte el antebrazo, me acerque hasta su oído y le susurre:" No importa como te vea el mundo, he incluso tampoco importa demasiado como te veas tu, lo importante es descubrir que alguien te ve como a un héroe y aprovechar ese momento,Gracias."

Al girarme oí el golpe seco de una jarra de cerveza al chocar con la madera vieja del mostrador.Alguien le grito a mi Santa Claus:" Tu jarra de cerveza Juan"., A lo que una voz firme le respondió:"No, Hoy no, Hoy quiero un café bien cargado,Francisco, que necesito despertar".

Mientras me alejaba cerré por un momento los ojos, y al respirar hondo , una leve sonrisa se dibujo en mi rostro.

AUNQUE PERDIDO, REENCONTRADO

Uff....cuanto tiempo sin contarme absolutamente nada.Ultimamente la vida no pasa desapercibida para mis ojos, pero si quizá algo despegada de mi, es como si de repente las cosas no fueran conmigo.Seguramente es cansancio o simplemente desapego de las rutinas, sera que "marujeo" demasiado, ando cocinando y haciendo taper's a diestro y siniestro. No te rías cabezón, ocupando tiempo pienso menos en la ausencia de mi hijo.

Sea lo que sea lo que vendrá después de este paréntesis, lo cierto es que me he pasado mucho tiempo intentando desconectar de mi mismo, dejar mis circunstancias a un lado, prudencial, así puedo tirar de ellas en cualquier momento, y dedicarme a no descubrirme mas, pero eso cabezón , es imposible. Desconozco por completo cual es el propósito de mi desapego, pero lo que si descubro día a día, es que, como a cada segundo que pasa, mis ganas de superación, pueden mas que mi vagueza, La falta de distracciones profanas en meros sentimientos que me faltan, hacen que mi agudeza por las puras limitaciones personales desaparezcan, y crezca en mi ese instinto de superación innato que siempre me caracterizo.

Muchas veces el camino sencillo no es el que nos conviene, y tomar un atajo para avanzar, nos aleja aun mas de nuestro objetivo.

Siempre me he sentido atraído por lo desconocido, y quizá por lo que no tenia que sucederme, pero por convicción he llegado hasta ello.

No es fácil, pero puedo decir sin equivocarme lo mas mínimo, que he vivido un CARPE DIEM, intenso y diario,y que al día siguiente, nunca , nunca me he arrepentido de nada.

Sigo vomitando mis escritos, porque de ello depende que mi visceral salga a la luz, demasiado tiempo encerrado en mi, quizá nunca sea tarde ,o quizá ya es demasiado tarde, según para que y para quien, no importa en absoluto.

VER SUPERARSE LOS LIMITES PURAMENTE ESTEBLECIDOS POR UNO MISMO, HACE CRECERNOS, NO SOLO EL EGO, SINO LA MORAL, LA AUTOESTIMA, Y LA CONVICCION PERSONAL EN UNO MISMO.

AUSENCIA

Tu mirada se clavo en mis ojos. Por un instante dejaste de sentirte tan vacía como de costumbre y eso te hizo acelerar el corazón. Separados por 5 o 6 mesas, seguiste buscando esos ojos durante los minutos que estuve tomando café con un amigo. Nuestras miradas se cruzaron en mas de 20 ocasiones y en cada una de ellas vislumbraste una esperanza. Te levantaste y fuiste al baño, centraste tu mirada en el espejo y coqueteaste con tu bolso el tiempo suficiente para que pareciera que necesitabas ir al servicio,al volver pasaste descaradamente demasiado cerca de mi silla para que no pudiera dejar de mirar tu trasero y el movimiento de tu cintura hasta que te sentaras, y tu me observaste por los espejos de las columnas del local, me viste abrir los ojos desmesuradamente y eso te encanto. Te despeinaste y te peinaste con las dos manos, te pusiste bien la blusa, compartiste confidencias con tu amiga y te reíste lo suficiente para seguir observandome con el rabillo del ojo. Pero una llamada a mi móvil te devolvió a la realidad, me levante de mi silla y desaparecí de tu vista. Te preguntaste que me había echo fruncir la frente y desaparecer repentinamente.

Desaparecí tan de repente, que no pudiste dejar de pensar en mi, me buscaste, sufriste por no verme, tu corazón reclamaba con el tiempo esas sensaciones que desperté, y no conforme con el vacío, durante los siguientes meses indagaste todo sobre mi, te enamoraste de mi ausencia, de mi soledad, de mis costumbre, cuanto mas sabias mas podías cruzarte en mi camino, y eso ya no era suficiente, en tus largas noches soñabas con una palabra, solo una, oír mi voz era lo que todavía desconocías de mi, y ese susurro que anhelabas te hacia desear.

Soñaste con mi cuerpo bajo el tuyo , me hiciste el amor de todas las maneras y formas conocidas y por descubrir, pero todas en silencio, y a cada impulso de pasión anhelabas mas mis palabras, que te contaminara con ellas, que a cada ritmo de vida le diera un significado fonético, te enloquecía y te derritía.

Sigo estando solo, sigues estando sola.

Lamento que ese día que despertaste a mis sentidos,no estubiera lo suficientemente atento, y mi banda sonora, no dejara escuchar esa leve cancioncita que salia de tu corazón y que hoy me haría tan feliz,tan vivo, tan especial, porque hoy echo de menos esos sentimientos que tanta falta nos hacen.

DESCONSECUENCIAS

Acabo de terminar de hablar con una buena amiga, eso suena raro cuando hablamos de personas que no conocemos de nada pero algo nos apega a ellas, algo que no es tangible, algo que se siente en el ambiente pero que en realidad desconocemos por completo. Pensamos o queremos pensar que esa persona del otro lado nos comprende y nos reconfortan con sus risas y aunque nada esperemos de ellas, quizá esperamos demasiado.

Hace no mucho tiempo me convencí que debía pensar menos en los demás y empezar a centrarme en mi destino. Sera que eso es imposible en mi naturaleza, me doy a los demás y eso no va a cambiar, lo reconozco, pero no me importa en absoluto, es mas, me encanta que la gente me busque para poder hablar conmigo, pero en realidad eso acarrea un problema, al final , tarde o temprano, se dan cuenta que no saben nada de mi.Quizá solo los que leáis este diario y prestéis atención a lo que los posts esconden siempre, seáis afortunados de poder decir que algo del cabezón habéis podido descifrar, pero eso es pedir demasiado, no merezco tanta atención, no soy alguien para analizar,ni tan solo tan importante como pararse para pensar quien esta detrás de esas letras, mas bien es todo lo contrario, yo analizo a los demás por si se presta echarles una mano.

Una vez que el alma o parte de ella no sufre, mas que nada porque a dejado de existir,( ya no me molesta para nada), la calma hace reconocer cual es tu lugar y con un simple cambio de objetivos , o todo lo contrario, renunciar a algunas cosas que ya no pueden suceder( y me refiero al futuro, no creo en el pasado), la realidad nos absorbe vertiginosamente.
Sigo soñando, pero dejo ya de creer, no me apacigua lo mas mínimo, realidad superpuesta a los deseos solo trae "desconsecuencias", (joder mierda palabrita le ha salido al cabezón),seguramente este diario solo sirva para que en mi vejez recuerde todas las aventuras que sufrió mi corazón, y tal vez os haya entretenido en algunos momentos, nunca sera mi intención preocuparos o simplemente alteraros.

Mis letras están cansadas,y mis recuerdos olvidados, los alegres y los falsos, esos que nos alivian hasta que los desenmascaramos y nos hacen quizá ser mas perversos de lo que desearíamos.

FE DE VIDA

Hacia menos de 20 minutos que el avión había aterrizado y yo seguía teniendo la cara pegada en aquel enorme cristal, al otro lado, una enorme cantidad de chocolatinas y dulces me hacían aumentar considerablemente el tamaño de mis ojos, creo que incluso se me caía un poco de babilla por la boca, estaba abierta de par en par, ¿Hay tanto chocolate junto en el mundo?.Una chica joven salio de ella y me dio un trozo en forma de lagartija, yo no me atrevía a cogerlo, pero insistió tanto, que al final me la puso en la mano y yo acepte, con reparo pero lo hice.Era el mejor trozo de chocolate que había probado en mi vida, ahora sabia que el mejor chocolate era el de forma de lagartija, seguro.

Estaba asustada,la mujer que me acompaño durante el viaje me agarro de la mano y me dijo que la acompañara, era el momento de la verdad, yo, una niña pequeña iba a conocer a una nueva familia, la familia que me acogería unos meses , fuera de mi casa y mis padres, de mis amigos....... .Agarre fuertemente a mi muñeca y le susurre no tengas miedo, yo te cuidare, no te pasara nada. A mi alrededor todo el mundo era mas pálido que yo,¿ no hay sol donde me llevan?.

Andamos por los pasillos donde todo el mundo murmuraba palabras que no entendía,¿ nadie sabe hablar como yo?¿quien me va a dar de comer , si no sabrán que les digo que tengo hambre?.

Me compraron un vestidito nuevo, y unos zapatos, mis primeros zapatos, que incomodo es andar con esto en los pies, no sabes que estas pisando,¿Aquí no hay tierra?todo es liso y resbaladizo.

Sigo con mucho miedo, ¿Donde esta mi mama?La echo de menos.
De repente, nos paramos, delante nuestro, un hombre y una mujer , con un niño revoloteando a su alrededor nos estaban esperando.
Ella se agacho, y me otorgo una enorme sonrisa, me dijo algo y me dio una niña del tamaño de mi muñeca, las puse las dos juntas, ¿sera que eso también es una muñeca?, la observe un momento,no paraba de sonreir, me tendió la mano y yo la agarre,tenía las manos tan suaves, como los angeles,¡ No es una mujer, es un ángel, voy a vivir con un ángel y su familia!.

Con ellos me fui del aeropuerto, contenta y sonriente, estoy segura que serán unos meses maravillosos, doy fe de ello.¡Gracias mama por enviarme un ángel!.


PD: A todas aquellas personas que en algún momento de su vida han sentido la necesidad de actuar en ayuda de los mas desprotegidos, ya sea por convicción personal o cualquier otro sentimiento humanitario.
A todos ellos mi mas humilde reconocimiento, desde este, mi rincón. GRACIAS, en nombre de ellos.

WALK ON (para Silvia)

Puso sus pies descalzos cerca del acantilado, quizás demasiado cerca, daba la sensación que iba a saltar al vacío.Sus largas piernas desnudas y esbeltas irrumpían en el dibujo de un lugar sin vida, eran tan bellas, tanto, que muchos habían vendido su alma por ellas.Solo se oía el crujir de las olas muriendo entre las rocas. Su vestido rojo fuego, ondulaba al viento,era el reflejo de la pasión que todavía corría por sus venas,a cada bombeo de su corazón, parecía emanar más rojo en el vestido.Sus finos tirantes , nos descubrían unos pechos todavía turgentes, pero su piel emanaba el paso del tiempo.Cada surco echo en su rostro desdibujaba un mal recuerdo, una penuria, un sufrimiento, algo que olvidar. Parecía postergada al fracaso, seguía siendo tan bella, pero para ella eso la desmerecía, la belleza que en ella veían los hombres no era ningún merito suyo, con eso nací, se decía. Tantos habían alabado su cuerpo mientras yacían con el, pero ¿Quien había Dormido con ella?.Nadie. El tiempo corría en su contra, pronto descargaría sus horas en su regazo y nadie se había fijado en "SU ELLA" todavía. NADIE.Sufrir los infortunios del tiempo, ese tiempo que galopa tenaz hacia nosotros, como un caballo desbocado , sin riendas donde no podemos casi sugetarnos, pero bajar de él se nos plantea tan difícil.
Puso el viento a su cara ,respiro ondo, pues hoy parecía que el había soplado para ella, para que un poco de su brisa hiciera desaparecer esa sensación de ahogo que hoy la invadía.Levantó sus brazos y se agarro los hombros, con sus sentimientos a flor de piel acaricio lentamente sus brazos, cerro los ojos y pudo verlo por primera y puede que última vez, quizá hoy si haya podido descender de esa absurda carrera, esa carrera que la llaman vida.

AUSENCIA BUROCRATICA

Cerré los ojos para poder ver con claridad, me costaba concentrarme , así que apreté los párpados fuertemente contra mis retinas, la oscuridad era impoluta,no se veia nada, de repente empezaron a emerger una especie de estrellitas diminutas y parpadeantes que se movían aleatoriamente, ese era el paso que precedía a la luz. Pronto las "diminutas" empezaron a crecer y la oscuridad paso a ser detonos grises cada vez mas brillantes hasta que pude adivinar mi silueta en el centro de la imagen. Ese si era yo, allí ,plantado, solo, irreverente, altivo, con ese toque entre chulo y maricón, con mi rostro impenetrable, mirada profunda, absorto en mis circunstancias....Seguía lloviendo a cantaros así que estaba totalmente empapado, totalmente de negro, solo resaltaban las dos bandas blancas y paralelas que recorrían las mangas de mi chupa de cuero. Mi rostro cabizbajo, reflejaba que andaba buscando algo. Así que me acerque para contemplarme, y vi que efectivamente estaba absorto en ello.¿Que buscas cabezón?, en el suelo solo hay agua.Pero no, estaba buscando los pedazos de mi alma, esos cachitos que perdí con el tiempo y necesitaba recomponer y recuperar. De mi rostro manaba agua, gotas que caían por mi frente, mis mejillas, resvalaban por las cejas y al juntarse, se amontonaban en mi mentón y caían salpicando el suelo.La acumulación de agua no dejaba ver, así que me agache, de cuclillas veras mejor , me dije.¡Que ingenuo que eres chaval!¿ No sabes que el alma es transparente, que cojones esperas encontrar en un suelo lleno de agua?.Junte las dos manos delante de mi, e intente apartar el agua,moviendolas en direcciones opuestas, como si de Moisés se tratara, y poder así recuperar mi camino.Nada, me acerque lo suficiente a mi oído para chillarme "IMBÉCIL","Palpa el suelo", me repetí, y así lo hice, empecé lentamente, después un poco mas acelerado, hasta que termine apretando el suelo a manotazos, me dolían las palmas de mis manos , así que las levante del suelo y las acerque a mis ojos,una leve sonrisa apareció en mi boca, algo de mi alma había encontrado, tenia pedacitos de ella clavados por las dos manos, eran tantos y tan diminutos que no podía distinguir que parte de mi alma eran, pero dolían, se habían clavado en mis dedos , y gotas de sangre brotaban de las heridas. demasiada agua para que mi sangre fuera roja, era de un tono anaranjado,"¿Sera que te quedaste sin sangre y la cambiaste por zumo?.Reacciona , Me estoy empapando".Me levante y me fui quitando los trocitos de mis manos y devolviéndolos al suelo, donde pertenecían, me limpie con el dorso de mis tejanos, mire con tristeza el suelo, "¿Que ,ya estas contento?" me gritaba desde dentro, pues vámonos, ahora puedo decir que tengo ausencia burocrática de ella, mi alma ya no existe.Moví un poco el charco que me quedaba mas cerca con la punta del pie, fue una despedida, corta e intensa.Mientras me alejaba, las nubes empezaron a dejar pasar pequeños destellos de sol,así que saque mis diminutas gafas y me las coloque en la vista, ahora que me acuerdo, mañana quiero recuperar mis lentes azules, hace tiempo que no las uso.

LA NOCHE QUE LLOVIERON CRISTALES ROTOS.

Delante de mis retinas se amontonaban, como moscas a la miel, todas las realidades que me quedan por vivir, mientras que dentro de los ojos,mis recuerdos y sentimientos, intentaban impedir que ellos ni tan siquiera estuvieran presentes en mi realidad. Es una lucha constante entre mi cerebro y mi cerebelo, nadie gana, solo se pierde, sobretodo en sensaciones. Hoy mis ojos hierven, necesitan oxigenarse, necesitan ese Colirium que tan solo tienes tú, y tú , ni siquiera lo sabes, y yo tampoco se quien eres, pero te intuyo, aunque sinceramente ya no te veo, o quizás nunca te he visto,¿ Será que los ojos no reflejan lo que vemos, sino tan solo lo que queremos ver?. Estoy sentado, mojandome el alma, la noto mas fría que nunca, tiene pereza de sensaciones, de cariños,se endurece y se cierra, ¿Quizás ya para siempre?.Siempre y nunca, es tan relativo,la lucha constante para que un Siempre siga siendo eso y no se transforme en un Nunca.Algo ha pasado y no se que ha sido, Hoy cuando oscurezca fuera, saldré de mi refugio, hoy no voy a correr, necesito tiempo, ese tiempo que ayer y hoy me faltan, y si llueve y se adormecen los sentimientos, sera mejor que los deje fuera, porque ya no los quiero, están rotos,ya no me sirven.


SE ME HAN ROTO TANTAS VECES LAS ESPERANZAS, QUE NO QUIERO SENTIRLAS CONMIGO,AUNQUE LAS NECESITO.

OJOS TRISTES

Abrí los ojos y descubrí que mi tiempo corría salvajemente, me descubrí terriblemente solo, y no podía hacer nada para frenarlo, relentizar mi huida de lo real, así que subí al coche y pille la autopista, "BORN TO BE WILD", puse el Repit one, y corrí ,corrí intensamente, viví el asfalto bajo mis llantas, la naturaleza pasaba fugaz por el retrovisor, añoraba el 323F que ya no conducía, hubiera ido mucho más rápido, la canción lo permitía,necesitaba esa adrenalina adicional que solo ella podría darme, pero eso tendría que esperar, o quizá fuera eso, ya no había tiempo para esperar, y eso me seguía consumiendo.Cerrar puertas siempre se me ha dado bien, pero tener que abrir alguna, no las cerradas, pero abrirme a algo nuevo, uff, eso me supera a veces. Vi mi mirada y no pude sostenermela mas de 4 segundos, estoy al final de un ciclo, y el tiempo sigue corriendo salvajemente, queda menos para el cambio, sera ya un nuevo cambio de década, y como casi siempre, solo.No esperar nada de la vida no me hace más débil, el problema es que los demás te auguren un brillante futuro, ese futuro que se acerca veloz y que no cambia.Yo y mis circunstancias, el cabezón, e incluso mi lado mas salvaje, "El cabrón", llegan a un punto, que no necesitan correr sino apearse del todo. Se que el tiempo puede cambiarme, pero hasta que punto realmente puede hacerlo?.

HOY MI ALMA LLORA POR LOS RINCONES, ESOS QUE PASAN DESAPERCIBIDOS PORQUE DESAPARECEN DE LA VISTA INMEDIATAMENTE.

DECUBITO SUPINO

"Te quiero".

Esas dos palabras me hicieron reaccionar, me había quedado dormido en el sofá, su mano me acariciaba la mejilla , la notaba frágil, como siempre, y de mi rostro salio una leve sonrisa. Todavía no había abierto los ojos, pero estaba seguro que su tez me miraba fijamente con una sonrisa.Fui a incorporarme y note como su mano acariciaba mi pelo. " Lo siento, me quede dormido". No hubo respuesta, abrí los ojos y estaba tal y como había imaginado, cerca, sonriente, con sus enormes ojos brillantes mirándome fijamente."Quieres que hagamos algo o preparo ya la cena?" le pregunte sin mirar, "No" me respondió, "Hoy la preparamos los dos",Me levanté y me acerque a su rostro, seguía sonriendo, le alborote un poco el pelo, con una sola mano, me siguió hasta la cocina y antes de entrar, volví a mirarle, seguía sonriente, le hice una mueca y empezó a reírse de verdad. Me incline un poco, ahora tenia su cara frente a la mía:" Yo también te quiero mucho, HIJO ".

MIS RAICES

Estimado progenitor:

Os ruego encarecidamente que esta vez leáis mi carta, os lo pido como hijo vuestro que he sido.Debéis saber ya que la muerte me espera, así que esta sera mi última intromisión en vuestra vida.Dios me libre de juzgaros , se que actuasteis según vuestros decoros y obedecisteis a los santos criterios establecidos, no os guardo antipatía alguna, pero yo si pude actuar según los criterios de mi corazón, y quiero que sepáis que he amado locamente, sin vergüenza y sin importarme los comentarios de la gente. Se que mi posición disponía de otros menesteres para mi corazón, pero eso padre, no iba conmigo, así que seguí a Cupido a donde me llevo, y si, me enamoré locamente de la hija de vuestra asistenta, intente luchar contra ello para no molestaros, y cuando os enterasteis no opusisteis ningún reparo a que fuera un capricho, pero si a que fuera mi mujer.Desautorizasteis mi boda y no conforme con eso me desheredasteis y me echasteis de vuestra casa. No opuse resistencia alguna y tampoco me quejare ahora de ello, solo deciros que cambie gustoso mis paseos con mi caballo blanco por las calles de Mojácar , por una carretilla y una pala para traginar plata en vuestras minas , como un jornalero más, que cambie el aroma de los jazmines de nuestro patio, por el olor a polvo y sudor que cubrían mi rostro, cada día, de sol a sol, .............
Mi amor por Antonia dio sus frutos , Carmen, Antonio y Diego, tres ángeles que no podrán llevar los apellidos de mi familia por estar viviendo en pecado, son tus nietos aunque no puedan llevar mis apellidos, me gustaría que vos los conocierais, Antoñito es tan recto como vos,en definitiva, aunque no lo aprobéis lleva vuestra sangre.
Padre, cuando yo falte, pues no me queda mucho, la pulmonía esta acabando con mis fuerzas, quisiera que aunque sea anonimamente, Antonia no tuviera que dejar la casa de sus padres, los cuales nos acogieron con cariño, aunque con recelo, cuando ella quedo en cinta de la mayor,si pudierais manderles algo de dinero para que no tuvieran que emigrar como otros lo han echo ya y tener que abandonar sus raíces que son su vida.
Me despido ya de vos, sin saber si cumplireis mis últimos deseos hacia mis hijos y mi amada, y desde esta plaza donde os escribo, con la fuente de los 7 caños a mi espalda, decirle a madre que la quiero mucho y la echo mas de menos.

Siempre vuestro, su hijo:

F.GUIRADO.



PD: Esta carta es ficticia pero bien podría ser cierta, es un retazo de mi familia, un homenaje a mi bisabuelo al que nunca conocí.

REACCION EN CADENA

Llueve intensamente delante de mi ventana, el cabezón y yo estamos solos detrás del cristal. El mundo duerme , y nosotros desvelamos sus entresijos , forzamos sus desventuras, y nos extasiamos con sus bajezas. Estos días sin PC, han sido muy fructíferos de escritura, he echo y desecho textos que el cabezón ha criticado con dureza, aun a sabiendas que no podía publicar. La razón que menos me convenga a pululado por mi cabeza insistentemente. El mundo entro sigilosamente por mis oídos, esos sonidos agudos y graves , que lentamente se transformaron en melodiosos y después en sencillas palabras, sonidos repetitivos que aprendemos de memoria, y con el tiempo les damos un significado, palabras que nos llenan de amargor o de bienestar, seguramente fue un estruendo lo que me izo reaccionar a los sentimientos, dicen que si tu no reaccionas a lo que te hace sufrir primero no eres persona, quizás para saber que es amar, primero tenemos que valorar el desamor, eso no lo se, pero que he amado y he sufrido con ello, SIEMPRE. Mis dedos reflejan por primera vez en mi vida, lo que soy y sobre todo , quien soy. Nadie me conoce mejor que yo, y eso , aunque pueda parecer triste, es lo que hay. Quizás sea el momento de cambiar objetivos, no es normal tropezar 7 veces con la misma historia y pensar que son los demás los que piensan mal, lo más lógico es pensar que tus objetivos fallan por la sencilla razón que no son los objetivos que tu necesitas, tienes que forzarte a cambiar ciertas cosas para dejar de tropezar ya con lo mismo de siempre. Mientras el cabezón este conmigo, que sera siempre, las luchas internas serán constantes y eso me hace sonreirle a la vida.
Quizás la esencia de mi democracia sea eso, gane quien gane dentro de mi cabeza, aceptar la decisión, y que sepas que vas ganando tu cabezón , y por goleada.

HACE TIEMPO QUE NO SUEÑO CONMIGO,
PERO AHORA,CUANDO TE ENCUENTRE, TAMPOCO VOY A SOÑAR CONTIGO.

PRINCESA II

Hoy hace exactamente dos meses.No se porque puta razón he pensado en ti, ya no recordaba ni que existías, sigo vivo, claro que sigo vivo, y mejor que nunca, me quite un peso de encima y quise conocerte un poco más.¿Te acuerdas de todos los mensajes que me mandaste, de todas las confesiones que salieron de tu boca?,YO SI, de todas, hoy me acorde de todo,de que teníamos que hablar, de que podríamos conocernos más, de que.........y sin embargo me cagaste con tu silencio, ¿Cobarde o indiferente?, la verdad es que me importa una mierda, yo saqué mis propias conclusiones,.Desde el principio me comparaste con toda la mierda que había pasado por tu vida, y eso, no me era muy favorable que digamos, pero te di cancha, y quise pensar que verías lo que en verdad había, ILUSO, el cabezón se descojonaba,quizá pensaste que te perseguiría e intentaría por todos los medios conocerte, que ILUSA SI LO PENSASTE,la indiferencia se paga exactamente con eso, indiferencia,¿ O es que no lo sabias?,hace hoy un mes que mentalmente te olvide,no tenia ningún sentido seguir esperando algo de alguien que ni siquiera te respeta como persona,me dijiste que no permitirías que nada ensuciara nuestra amistad, que raro suena eso cuando alguien te pide ayuda y contestas a los tres días diciendo que cuando tengas un momento ya llamaras,jajajajajaja, me descojono yo solo, que mierda entiendes tu por amistad,¿ salir de copas?, si, eso se hace con los amigos, pero también con los que solo sirven para eso, salir de copas.Estoy tranquilo, soy más fuerte de lo que puedas imaginar, no me dañaste lo mas mínimo, espero sinceramente que estés bien, y que todo te funcione perfectamente,espero que hayas aprendido algo de las personas , aunque sinceramente lo dudo, si me necesitas ya sabes donde estoy, seguro que podrás contar conmigo, eso si, no esperes que yo pregunte por ti, seria una GILIPOLLEZ.

GLOBALIZACION

Uff..... creo que hoy he tocado un poco más el fondo, nada que ya no este acostumbrado,nada que me sorprenda, y sin embargo, sigo teniendo mucho que contarme, que vislumbrar y que analizar, seguro.

45 minutos encerrado en el despacho con mi jefe, me han dado la oportunidad de descubrir que se espera de mi en el mundo real.Líder nato, ejemplar,calculador casi monárquico, visionario, implacable, respetuoso rozando lo hitleriano,........ tengo que ser más hijo de Puta, para que andarme con rodeos, en el trabajo no hay amigos solo carnaza, practicar con el ejemplo,......eso si, no he dicho nada, nada , ¿ Quizás rezaba el "Mea Culpa" ?, no lo se, solo puedo contarme que hoy ha muerto un poco mas ese yo que ya no me interesa mostrar, y que contarme cosas siga siendo un escape, una ilusión de pensar que soy así, y no como me ven.

NECESITO RESPIRAR II

Seguiré cuando haya tomado un poco de aire.

UN NUEVO DESPERTAR (Para Wendy)

Clavé mis manos sobre la mesa.Intentaba desesperadamente, que ella no se diera cuenta que estaba nervioso.Las clave tan fuerte que podía notar como por la falta de riego,me ardían los dedos.Ella me miraba con su carita de ángel,como siempre lo hacia,tierna , dulce.....me contaba su fin de semana con sus amigos, sus bailes, sus cenas, sus risas y yo sabia que nunca podría disfrutar de su compañía fuera de esas 4 paredes. Había ido a despedirme, pero no sabia como, me llenaba solo verla, pero no quería que con el tiempo, pudiera ver en lo que iba a convertirme.

Tenia que ser rápido y contundente, así que intervine en su conversación, le dije que algún dia me gustaría que fuéramos juntos a bailar, ELLA SONRIÓ, pero que como podía ver, eso no podía suceder, al menos de momento, ELLA DEJO DE SONREÍR, le dige que como podía comprobar, la medicación no iba muy bien, así que no me dejarían salir de allí, de momento, que ella me hacia sentir muy bien, muy bien, ELLA SONRIÓ, pero que ya no iba a verla nunca mas, ELLA DEJO DE SONREÍR.

Me levante bruscamente, me puse totalmente erguido y estire mi brazo para darle la mano, igual que un adolescente saluda a una señora. Pero en realidad vi que no estaba erguido, sino mas bien un poco inclinado, ya no podía fijar mi mirada en sus ojos, mi mano extendida, mas que una extensión firme de mi cuerpo, era como un palo que se movía de derecha a izquierda y de arriba a abajo, indistintamente e indiscriminadamente, con el pulgar grotescamente hacia arriba y la palma en forma de semi puño.Era un cumulo de tics abominables que movían mi cuerpo a su voluntad, y yo, encerrado dentro, veía como mi felicidad se escapaba con ellos.

Ella me dio la mano, afligida, y cuando me iba a soltar, para huir de allí, ella me agarro con la otra mano, firme, fuerte. Intente soltarme, pero solo conseguí arrastrarla hacia mi, ella seguía sin soltarme, acerco mi mano a su cintura y no la soltó, la mantuvo firmemente, segura de si misma.Puso su otra mano en mi nuca y me atrajo hacia ella.Puse lentamente mi barbilla en su hombro y deje descansar mis convulsivos tics en ella.

Empezó a moverse, como si quisiera seguir mis tics nerviosos, pero pronto me di cuenta que ella solo quería bailar conmigo, allí, en la cafetería del hospital, bajo la atenta mirada de mis compañeros de sala, enfermeras, visitantes, médicos y camareras. todos nos miraban tiernamente, y yo, cerré los ojos, pude sentir entonces como su respiración calmaba mis nervios, y con ellos, mis tics se iban relajando.

Pensé en mis despertares,en lo hermoso que era, abrir cada día los ojos, y oír alguna voz que me decía algo, y yo podía oírla y al responder, esa voz me entendía, sabia lo que estaba diciendo.........como mis músculos, poco a poco, iban relajándose y podía ser autosuficiente, pensar, leer, escribir, dibujar........

La sorpresa de ver mi imagen en el espejo, 30 años después de haberla visto por ultima vez, ese chaval ya era un hombre, saber lo que había pasado en el mundo mientras yo dormía, los primeros tics, mas medicación, mas ausencias, mas medicación.........Empecé a ponerme otra vez nervioso, y antes que ella lo notara, me solté, sin mirarla me di media vuelta y enfile el pasadizo que conducía al pabellón donde vivía. Quizá todos pensaron que mi cuerpo seguía escuchando esa música imaginaria que nos había echo bailar, La realidad es que a duras penas, podía ordenar a mis piernas que siguieran el camino que yo quería trazarles.

En mi mente quedaba el día que la conocí,un mes después de despertar, y con ese recuerdo llegue a la sala donde las miradas tristes de algunos de mis compañeros, podían delatar el final que les esperaba e ellos. Me acerque lentamente a una de las ventanas e introduje mis dedos en los barrotes, los apreté firmemente, para no moverme demasiado y que el sol del atardecer pudiera calentar mi rostro. pero solo notaba la luz, el calor no llegaba a mi cara.Alguien se acerco por detrás y me pregunto, poniéndome una mano en la espalda, que si estaba bien, que estaba llorando...no conteste, sabia que llegaba mi final y que un día cualquiera dejaría de despertar, pero era feliz, ahora tenia un recuerdo para mantenerlo cada día que siguiera despertando, y aunque solo fuera eso, había merecido la pena todo el sufrimiento, tenia un baile con la mujer mas hermosa del mundo.

Al Dr. Oliver Sacks y al pabellón de enfermos de encefalitis letárgica, que en 1969, gracias a la L-DOPA, consiguieron despertar durante unos meses.

EL MEME

Este viernes ,después de trabajar, cuando llegue a casa y dije:" Por fin libre de la presión cotidiana", voy a relajarme,disfrutar de mi tiempo,¿ que pasa por el mundo internauta?......Cual fue mi sorpresa , cuando descubrí que me habían dejado trabajo por hacer,UN MEME,¿Que coño es un meme?,Después de buscar y rebuscar encontré lo que era,(la verdad es que tampoco me costo tanto), pero claro, el Humphrey no puede hacer un meme, así que Matanuska y Carola se pusieron de acuerdo, sin saberlo,o no, para hacerme trabajar el doble, seguro que pensaron :"Claro , este con los gemelos mentales, lo tiene fácil para hacer un meme, así que le metemos dos de golpe y que trabajen todos a la vez, a ver que sucede", pues nada, aquí os dejo con el cabezón y su séquito ,que yo estoy limpiando ,que hace tiempo que no actualizo mi casa.

UNA RAREZA:Yo pensaba que no lo era , pero me he dado cuenta que actuar según tus principios y tu ética es de lo más raro que puede uno toparse por ahí.Y me di cuenta ayer por la noche , cuando alguien me dijo que yo podía haber echo algo que no entra en mis principios,me lo habían dicho antes, comentandome que habrían podido poner la mano en el fuego por mi, que no era verdad, pero que me lo diga alguien que no es de mi entorno de amistades,me hace ver que las cosas son, como son , y que la gente de pueblo sigue siendo eso, gente. y seguramente han jodido a alguien con sus comentarios.

SEGUNDA RAREZA:Seguiré fiel a lo que yo creo que esta bien y lo que esta mal, me importa una mierda lo que piensen los demás de mi.No podría actuar según la moral de otro, mas que nada porque no tienen.

UN DESEO: Encontrarte, tarde lo que tarde ,se que te encontrare.

SEGUNDO DESEO:Ese mas que un deseo es una utopía,MANTENERTE A MI LADO, siendo yo mismo, sin mentirte ni engañarte, sin fingir ser lo que no soy, y que sigas diciendo que soy lo mejor que te ha pasado en la vida.

UN VICIO:Fumar, porque ese ,además de gustarme,me mata cada día un poco, y me gusta vivir, estoy enamorado de la vida.

SEGUNDO VICIO:Ser fiel a mi mismo, cueste lo que cueste, porque me gusta como soy,y solo me perjudico a mi si no funciono.

UN SECRETO INCONFESABLE:Me gusta mirar a los ojos de las personas cuando me hablan, siempre intento mirar más allá de sus palabras, sus gestos y sus movimientos al hablar, conoces mas de ellos cuando miras más allá de sus simples palabras.

SEGUNDO SECRETO:Estoy profundamente orgulloso de mis amigos, los que tengo cerca y los que tengo lejos y no puedo ver siempre, ellos me han dado los mejores y los peores momentos de mi vida.

UNA MENTIDA:El cabezón y el visceral se han pagado de ostias para escribir el primero en el post.

SEGUNDA MENTIDA:...........................................................No tengo nada que decir ¿TE SIRVE COMO MENTIDA?

Atentamente: HUMPHREY.

Ya por ultimo mandar este meme a:

MIQUEL

SUSI

MONTSE

KAPUTXETA

GINEBRA

Que os esa leve.A trabajar.

AL RITMO QUE TOCA

Puede que la vida siga el curso de una canción, o simplemente sea un cumulo de ellas ,las que marquen nuestra vida. Cada vez que miro atrás en el tiempo, puedo asociar esa vivencia a alguna canción que mi memoria recuerda con insistencia aunque nada tenga que ver con ese recuerdo.Cada estado de animo, me transmite un sentimiento, que asimilo en unas letras o a un tipo determinado de música.Dicen que la música amansa a las fieras, pero cuando estas ya manso, ¿Que ara la música? Apoltronarte más.Algunas veces intento escoger la música, para que ella me transmita ese estado de ánimo que necesito en ese momento, pero así no funciona,es cojonudo, tiene que ser al revés, a cada sentimiento , una canción,¿ estoy destinado a seguir el ritmo que me marca la mente?.Ultima mente estoy algo frustrado y contrariado,¿Sera por eso que escucho Gospel, Jazz y Blues?.Desafió mi mente con Bowie y Nirvana, pero el resultado es nefasto, sigo contrariado, el saxo de Charlie Parker retumba en mi mente,"Now´s the time", pero nada ,aparece Sarah Vaughan y me lo jode todo aun más.Solo falta que ahora me enamore de alguien, frustrado, contrariado y enamorado, tendría que comprarme algo de los Backstreets Boy o Rebeldes, para terminar alerdado perdido,MI GEMELO SE ESTA DESCOJONANDO SOLO , a cada tecla que pulso más se descojona......voy a dejarlo por hoy, que este se me atonta y luego no funciono bien.

LA RAZON QUE MAS NOS CONVENGA

Somos,como nuestras propias excusas.Desde hace tiempo me he dado cuenta que miramos solo lo que nos interesa o conviene,giramos la cabeza para ver , o dejar de ver, según nos parezca.Frases echas para disimular nuestra ignorancia, o simplemente para parecer mas interesantes, según nos convenga.Me pregunto algunas veces si realmente somos conscientes de todo lo que decimos , y la influencia que sometemos a los demás con nuestra verborrea, o es que solo decimos lo que queremos que los demás crean que decimos,CLARO, según nos convenga.Si no nos entienden nos excusamos con añadiduras a lo dicho ,para desmerecer la otra opinión, o simplemente, asentimos para seguir el juego a nuestra comprension, según nos convenga.Olvidamos que los demás , también somos nosotros mismos, y por consiguiente , nos auto complacemos con florituras en nuestro lenguaje, para regalarnos los oídos, o simplemente ser mas interesantes y regodearnos de ello, según nos convenga.Nos auto conformamos y nos excusamos.

¿Quizás para aparentar ser mejor que los demás?, según nos convenga. La razón, no es ni mejor ni peor que la de los demás, es simplemente mi razón, tu razón, Echa eso si, a la medida del momento, según nos convenga. Esperando, siempre, que el resultado sea el deseado, pudiendo cambiar la razón según nos convenga.

Al final, de todas formas, la falta de valores, de principios y la simple realidad, dan por concluido nuestro esfuerzo por auto complacernos. Y cuando llega la calma y estamos a solas ,disfrutamos del reconocimiento obtenido, o simplemente analizamos nuestro fracaso, para auto excusarnos por ser tan estúpidos, echando la culpa de nuestras frustaciones a lo de siempre, nos excusamos con nosotros mismos, eso si, según nos convenga.

LLUVIA INTENSA SOBRE MI ALMA

La trompeta triste y melancólica de Chet Baker sonaba en mi CD mientras por la ventana oscurecía más deprisa que otros días.Era Primavera, pero hoy llovía a cantaros, fuera, en la calle y en mi corazón." Alone Together", que bueno que era ,y que sacrificio tuvo que hacer para aprender a tocar la trompeta otra vez, después que la cocaína le dejara sin dientes.Sonó el timbre del interfono, no pienso levantarme, quiero escuchar a Chet y nada mas.Vuelve a sonar el interfono y esta vez insistentemente,me levanto arrastrando los pies, descalzo, y abro sin mirar por el videoportero.Espero unos segundos y abro la puerta.Ella estaba allí, de pie frente a mi, chorreando agua por todas partes.La intensa lluvia la había pillado de lleno.Hacia menos de 15 minutos que sus palabras sin mirarme a los ojos, habían destrozado mi autoestima, y ahora estaba otra vez allí, de pie frente a mi, humilde ,triste....Me aparte lo suficiente para dejarla pasar "If you could see me now ",Chet seguía tocando en el CD, parecía que todo estuviera escrito en una sucesión de canciones.Sus ojos tristes miraban los mios en busca de alguna palabra que rompiera el silencio, pero de mi garganta no salio nada,nada. Sin apartar la vista de mis ojos, cerro la puerta tras de si,mire un momento el suelo a sus pies, se estaba formando un charco de agua como si estuviera derritiéndose por momentos,sus piernas temblaban,volví a sus ojos y me acerque a menos de un metro.Ella estiro sus hombros hacia abajo y dejo caer su chaqueta al suelo, su blusa blanca estaba medio empapada y podía distinguir entre su finura el bordado de su sujetador naranja,sin rellenos , sin aros para sujetar sus pechos que ahora estaban turgentes, amenazantes, sugerentes,y ella lo sabia, siempre lo sabia.Me acerque un poco mas y puse mi mano sobre su cintura, estaba fría, helada,ella la aparto cogiéndola de la muñeca y arrastro de mi hasta colocarla en sus posaderas y apretarla contra ellas,dejo de mirarme los ojos para centrar su mirada en mi boca,nos separaba solo el jadeo de su respiración, cada vez mas intensa e insistente,con cada jadeo parecía decir" besame cabrón, no ves que lo estoy pidiendo a gritos",puso las palmas de sus manos frotándolas sobre mi pecho,seguía mirando mi boca y sus labios dejaban escapar un aire frió, como si su alma escapara de ella y entrara por mi boca y nariz, olia su deseo y ella el mio. No podía esperar mas, la deseaba, mi otra mano la cogió del cuello y con el pulgar le acaricie la oreja, ella se dejo arrastrar , no podía impedir el deseo y tampoco quería hacerlo.....MAQUINA,¿Quien coño me ha puesto maquina en el CD?.Abro los ojos y paro el despertador del móvil,respiro ondo, mierda de curro,Joder, ni soñando les puedo arrancar un beso, el gemelo cabezón empieza a descojonarse en mi cabeza, sonrió y me levanto, nadie a mi lado,vuelvo a sonreir,me voy a levantar al crío sino se nos va a tirar el tiempo encima.Hoy ganas tu cabezón,

QUE CABRÓN QUE ERES

NADA QUE CONTARME.....

Indiferente,
indolente,
dejado,
descuidado,
desidioso,
abúlico,
apoltronado,
calmoso,
chuchurrido,
despreocupado,
displicente,
flemático,
frígido,
frío,
gandul,
impasible,
indiferente,
negligente,
remolón,
rutinario,
soso.
Será que estoy un poco APÁTICO......
Los que me conocen saben que estos días en los que paso largo tiempo sin mi hijo,
estoy algo mustio, al menos al principio.El domingo lo deje con su madre y hasta el 24 no volverá conmigo.No me sirve que me digan que conmigo esta de puta madre, que me quiere mucho, que soy un buen padre,nada llena el vació,(y escribo hoy, porque si llego ha hacerlo antes a alguien le hubiera jodido, ahora estoy mejor).VISCERAL?Eso lo voy a guardar para la gente que se lo merece,no estoy , ni creo que este nunca preparado para compartir mi mierda(como lo llamo yo), con alguien que no me importa una mierda y que le importa una mierda mi persona,
la amistad, el amor , el cariño, la simpatía, la comprensión... hay que ganárselo día a día,las palabras se las lleva el viento,ya lo dice mi presentación:"no se nos conoce por lo que sabemos, sino por lo que hacemos".
QUE NADIE SE SIENTA ALUDIDO NI OFENDIDO,ES QUE HOY LOS 4 GEMELOS ESTÁN DISCUTIENDO ENTRE ELLOS Y EL MAS CABRÓN A DECIDIDO ESCRIBIRLO, MAS QUE NADA PARA QUE LES QUEDE CONSTANCIA DE ELLO.

A UNA MUJER DEJADA SOLA

Hoy he estado melancólico.Si, es de esos días que te despiertas perro y antes de acostarte sigues perro.Después de los devaneos del tragin diario y la rutina, me apetecía escuchar musica, ¿Pero que?. Observando mi discografía a llegado a mis manos el disco "PEARL" de Janis Joplin.Temas inolvidables como "CRY BABY", "ME & BOBBY MCGEE",MERCEDES BENZ", pero hoy me he fijado en otro , un tema que siempre me havia pasado inadvertido, pero hoy lo he saboreado en toda su intensidad "A WOMAN LEFT LONELY".Puede que por casualidad o puede que por circunstancias......y dice así:

"Una mujer dejada sola pronto se cansara de esperar

Hará cosas locas, si, en ocasiones solitarias

Una simple conversación con nuevos hombres y de nuevo

nace una situación susceptible cuando un rostro amable entra en tu cabeza

Y cuando se encuentra sola piensa en su hombre

Ella sabe que el la da por supuesta, como el aire,

Cariño, y ella no lo entiende, no.

Las fiebres de la noche queman a una mujer no amada,

Si, esas llamas candentes tratan de apartar el viejo amor

Una mujer dejada sola es la víctima de su hombre, así es,

Cuando el no puede seguir en su propio camino

y ella tiene que hacerlo lo mejor posible, si,

Una mujer dejada sola

Oh, esa chica solitaria, Oh."

Para Janis,una mujer que nadie supo entender y que sufrió su desamor hasta que este termino ahogandola con una sobredosis , sola, con sus vestidos de lentejuelas y sus sombreros de plumas.

Un beso donde quiera que estés.

A VECES

Hace solo unos dias hice un comentari en un post que hoy me gustaria compartir , porque hoy , ese comentario me ha hecho pensar y mucho:

"A veces pensamos demasiado en lo que nos falta sin importarnos y disfrutar de lo que ya tenemos.A veces deseamos tanto lo que no tenemos que al poderlo alcanzar ya no requiere ese esfuerzo que es lo que nos hacia desearlo y perdemos el interes.Y a veces, solo a veces, recordamos porque somos como somos y disfrutamos de ello."

FILOSOFIAS DE LA VIDA

No hace mucho,estaba yo tranquilamente sentado en una cafetería tomando un café corto cuando de repente una voz femenina dijo mi nombre:"Humphrey?", levanté la vista y mire hacia la dirección de donde provenía la voz, ostia, si es R. lo menos hacia 6 años que no la veía.Nos dimos dos besos y hablamos un momento,lo típico, se despidió encantada y se fue hacia un grupo de amigas con las que estaba sentada tomando café con leche(creo).Seguí leyendo el periódico y saboreando sorbo a sorbo el café.

-"¿ Puedo sentarme un momento contigo?, me gustaría hablar y seguro que no nos veremos en mucho tiempo".

-"Claro que si.".

-"¿Como te ha ido todo durante estos años?"

-"Pues no me puedo quejar , ya sabes que hace 8 años me separe, después....."

Ahí termino mi conversación para el resto.Empezó que lo había dejado con X, lo pillo con otra ,después de insultarlo y llamarlo de todo, me contó que no era la primera vez, que ya se los había puesto con varias pero que estaba convencida de que iba a cambiar (X no iba a cambiar, eso seguro, lo conocí demasiado bien), luego soltó lo de que los tíos solo piensan con la polla,que se había quedado sin trabajo por una depresión que la obligo a tomar una medicación que la dejo atontada y no cumplía en el trabajo.6 meses en el paro y encuentra otro trabajo, y su vida cambió, allí conoció a unas compañeras que al igual que ella su situación personal y la visión que tenían de los hombres era pareja, y empezaron a salir de fiesta,y empezó a contarme sus rollitos, un extenso catalogo de dedos sin uñas con nombre propio. Con los 3 primeros flipé , después del 7 o 8 ya perdí la cuenta,al pronunciar cada nombre al principio, la veías contenta de contármelo, pero a medida que avanzaba en su catalogo su expresión paso a ser mas triste,termino su repertorio y utilizo el famoso CARPE DIEM.Se izo el silencio, la observe y estaba sentada delante mio con la cabeza agachada y las manos juntas entre las piernas.

-"¿Que piensas?, pero se sincero como lo has sido siempre.

-(La has cagado chiquilla) pensé yo, y le dije:" ¿Estas segura?".

-"Si".

-"¿Te acuerdas de lo que significa CARPE DIEM?"

-Sonrió y me dijo:" Claro , VIVE EL MOMENTO"

-Pues yo sigo practicandolo desde hace mucho también, pero cada mañana cuando me levanto y me miro al espejo no me arrepiento del Carpe Diem del día anterior,¿Y tu, puedes hacerlo?.

Se quedo muda y vi que una lágrima caía por su mejilla.

-"Eres como si contigo hablara con mi mejor amiga".

(Joder como me repatea eso), mire al grupo de chicas que habían venido con ella, me fije y no vi a ningún transexual entre ellas, o al menos no me lo pareció.

-"Oye R, ¿ Tu mejor amiga se afeita cada día, no tiene pechos y mea de pie?."

-"No , ¿por?"

-"Es igual, dejalo".

Sonrió y me dijo:-"Que cabrón,"

Siempre me ha tocado los huevos que me digan eso , no se porque pero lo hacen,la otra frase que me jode por suerte no me la sueltan mucho, pero con esa si que jodo, una vez estaba escribiendo en un bar(no se el que ,ni porque, o sea que da lo mismo), se sienta un colega delante y me dice:Ostia Humphrey, ¿Puedo hacerte una pregunta?,"Claro ", le respondí sin levantar la vista del papel.¿Porque tienes tantas amigas?, ¿Como lo haces para conocer a tantas y que siempre te saluden?. Fruncí el ceño, levante la vista y le dije:" Oye, cuando tienes un problema y me lo cuentas, te digo que vayamos a follar y que seguro que se te pasa?.Me miró sorprendido y me dijo:"NO".Sonreí un poco y le dije:"Pues eso, que a ellas tampoco se lo digo". Baje la cabeza y empecé a descojonarme por dentro, no se había enterado de nada, se quedo un momento sentado , se levanto y dijo, "vale" y se fue.Bueno, a lo que ibamos,que después la conversación la encarrile yo a otras cosas mas divertidas y terminamos dándonos los teléfonos pues yo lo había cambiado y ella antes no tenía.Nos levantamos , los dos besos de rigor y yo fui a la barra a pagar y ella con sus amigas.Nos despedimos con un saludo y al sentarse vi que sus amigas se avalanzaban sobre ella como buitres sobre su presa inerte, las observe y sonreí, pensé que la iban a taladrar, pero ese ya no era mi problema.

NECESITO RESPIRAR

Este fin de semana he ido a descansar cerca del mar, lejos del ruido del pueblo donde vivo.Lejos de todos y de todo. Ya tenia planeado ir, pero los acontecimientos recientes han favorecido mi marcha para poder pensar.

Paseos, juegos con mi hijo, y horas y horas mirando al mar de noche.

El viernes ocurrió algo que no tenía pensado que ocurriera, pero que si pasaba tenia pensado que no lo iba ha hacer. Mi princesa insistió tanto en saber quien era esa princesa la princesa del blog, que termine por decirle que era ella.No tensaba hacerlo,pero era el momento para terminar definitivamente el juego.Ella tenía que decir que lo sentía pero que solo podríamos ser amigos y ya esta,final de la historia.Pero no , se quedo descolocada, se distanció y se quedo pensativa, vi enseguida que la había cagado pero decidí seguir hablando como si no hubiera pasado nada, pero sabia que si había pasado y no podía hacer marcha atrás.

Nos sinceramos por mensajes pero he terminado borrándolos todos porque a cada lectura que hacía interpretaba una cosa o interpretaba otra.

He dormido 5 horas en todo el fin de semana.Me pide que sea visceral pero no por mensajes,pero no puedo hacerlo hasta que ella lo sea conmigo.Le he abierto mi fortaleza y le he puesto mi corazón en bandeja, Dios; no puedo creerlo, no lo había echo en mi vida.¿ Jugáis al ajedrez? ¿Si ?, Pues es de esas partidas que va a terminar en tablas, porque los dos jugadores solo se dedican a defender, pues eso, que uno de los jugadores se vuelve imbécil ( o esa, yo) y dice, ala, muevo mi ficha y dejo el rey al descubierto para que entres a matar a placer, pero claro, sin humillar, no voy a permitir que empieces a comerte fichas, o enfilas al rey y muero, o como vea que intentas joderme a la reina, cierro con las dos torres y la matanza la pego yo, pero sin piedad.Se a ciencia cierta, que puedo ser un hijo de puta, y más ahora que mi gemelo está fresco y con las pilas recargadas.

No tengo hambre, estoy intentando dejar de fumar, ir al curro ahora es un suplicio y estoy todo el día con el móvil pegado al culo por si me manda un mensaje.Esto de intentar ser visceral es una mierda, pero tengo que persistir o voy a perderla.

La fortaleza sigue abierta, pero noto que va a entrar más mierda que otra cosa, tengo que mantenerla así por algún tiempo, pero mi gemelo está reparando el puente levadizo, lo noto y mucho.No tendré mucho tiempo.Ahora mismo soy vulnerable, muy vulnerable y no me gusta serlo. No tengo mariposas en el estomago, tengo a un grupo de enanos reventandome los intestinos y van a entrar a por el hígado en cualquier momento.

PAPARRUCHAS

Siempre he sentido una profunda e irreverente admiración por ese entrañable personaje de Cuento de Navidad , ese cabrón sin sentimientos llamado Ebeneezer Scrooge, codicioso avaro que no sentía nada por nadie.Ese ser que al principio del cuento ves como algo que te repugna como persona, pero que a medida que avanzas en la historia , vas viendo el porque de su infelicidad. Uraño zarrapastroso, efecto secundario de esforzarse en ser un usurero sin corazón, refugiado en su codicia y ajeno a lo que le rodea, solitario y tacaño, lerdo en su trato con sus semejantes,inmutable a las penosas situaciones de sus alegados y siempre obsesionado con poseer.¿ Cuantos de esos conocemos por aquí, no?. Supongo que mi respeto por el personaje es que seguramente es mi contrario, nada que ver conmigo, por eso me ha atraído siempre.Es bien sabido que los contrarios se atraen, igual que los cerebrales atraen a los viscerales y viceversa.

Hace poco observando un cuadro de Felipe V, me vino a la cabeza la absurda idea que todos los hombres y mujeres que se inmortalizan en cuadros esplendidos, adornados con joyas de incalculable valor, al igual que los pintores que hacían sus autorretratos, poseían más de Narciso de lo que ellos pensaban, si es que pensaban, claro. ¡¡ Cerdos engreídos !!, ¿como podían dejar morir de hambre a sus semejantes y vivir en lujosos palacios, llenos de opulencia? , menudos cabronazos. Oscar Wilde ya se debió percatar de ello y los inmortalizo en su "Retrato de Dorian Gray",Aunque mirándolo bien , era el cuadro el que se quedaba con toda la mierda y no al revés, jejeje... Que se jodan.

Me alegro que estés de vuelta , gemelo cabezón, creo que vamos a repartir mucha caña a partir de ahora.

GAME OVER

Estos días ,mi gemelo cabezón a sobresalido más de lo normal, otra vez, ese gemelo sensato, que últimamente estaba de vacaciones, esa parte que hace que piense, a vuelto, y a vuelto jodiendo a mansalva.

Me ha hecho ver que las cosas son como son, y que parte de lo que queremos que suceda, no va a pasar.Despedirse de un sueño, no suele ser tan doloroso como tenerlo y que termine. El sueño ni empezo, la verdad, era algo que apetecia, pero que la realidad me decía desde el principio que por muchos esfuerzos que pusiera en ello y por mucho empeño, lo que me apetecia no sucedería.Realista, realista.

Creo que el esfuerzo a valido la pena, almenos para mi,se que puedo interesarme por alguien para llegar a conocerlo y que me puedo ilusionar por aquello que deseo.¿Podría haber ido a saco? Quiza si, pero no soy así si no estoy convencido de lo que quiero y la situación requeria tacto, asi que no quería fingir, pero tampoco provocar una situación insostenible , no era justo para ninguna de las partes, y menos la suya.Quizas involuntariamente me he apartado lo suficiente para ver que una de las partes no entraba en el juego, a veces si, pero quiza era lo que yo quería ver, así que final de la partida, ya no quedan monedas para seguir.El juego a terminado por mi parte, si quiere, que eche monedas y juegue su partida.Joder que bien sienta un vaso de leche fria cuando el estomago esta anudado.

312,65º KELVIN, mierda

Llevo dos días jodidamente enfermo,frio, frio, y más frio,me he tomado la mitad de las drogas que venden en las farmacias pero nada de nada,la fiebre no baja, cuando estas así y además depende de ti un crio te sientes todavía más mierda.

Hoy antes de llevarlo al cole he vomitado, bilis, la mierda de siempre,he comido poco estos días , eso hace que este más debil de lo normal, supongo,ahora necesitaria alguien que me cuidara.¿Donde coño estará mi princesa?.Frio ,me encanta el frio, pero ahora lo odio, estoy harto de él,¿Que demonios diría Narciso si se mirara al espejo y se viera hecho una mierda?.Esta tarde ha venido a verme mi madre y me a traido una mierda que no se que coño era pero , joder se me quito la fiebre.Estas madres y sus remedios infalibles.Sigo echo una mierda.Tendre que pintar un cuadro como Dorian Gray y echar allí toda esa mierda. 1 hora sin fiebre y lo primero que hago es escribir,creo que estoy enfermo, jodidamente enfermo.

ESFUERZO

Hace algunos meses mi madre me dijo: Tendrías que actuar menos con la cabeza y más con el corazón.Puede parecer una cosa sencilla, pero para alguien como yo, que toda su vida ha sido racional, es un gran esfuerzo.

Estoy en ello desde enero, pero veo que además de ser un proceso lento, cada vez que abro un poco de mi ser, mi gemelo cabezón se obstina en cerrarse en banda. Cada vez es menos tiempo, pero es verdad que cuanto menos tiempo estoy cerrado , más borde me vuelvo.Es una constante inversa en tres dimensiones: A más sentimientos expresados, menos tiempo cerrado y más borde. Esta vez solo han sido dos días pero joder, han sido la hostia.Reconocerlo será un principio, pero ¿de qué?.Este fin de semana hablando con mis amigos me he dado cuenta que abrirme está muy bien, pero que necesito más tiempo para conocer mi lado oculto desde hace tanto tiempo.Tiempo ,eso es lo que no tenemos al hacernos viejos,simular ser joven ya no es una prioridad en mi camino, aunque me sienta así.Tengo que quitarme la pereza de mi mente.No se hasta donde podré llegar , mientras tanto seguiré con ello.Tranquilo gemelo, estoy bién,solo era para joderte.Que sepas que te tengo controlado.

SI ME QUIERES CONOCER

Si me quieres conocer, lo primero que tienes que saber, es que no me doy a cualquiera,no creo en amores de media hora, ni en engaños de terciopelo, ni en romances eternos.No haré otra cosa que pensar en tí,pero mi timidez hará que muchas cosas ni te las cuente,por que incluso en mi cabeza sonarían a palabras gastadas, esas que todos utilízan ,pero que nadie siente.No haría otra cosa que soñar contigo,pero al despertar no recordaría nada.La mujer que quiero,, no necesita ,tener que lavarse para estar limpia.No quiero que sea perfecta,la quiero toda, con sus virtudes y sus defectos,no necesita preguntarse cada noche si yo la quiero, pues si estoy con ella, es lo que quiero.Quizás su cuerpo no sea perfecto, pero hacer el amor con ella,sería llegar hasta su alma, cada vez, cada día.La mujer que yo quiero hace que quiera ser mejor persona.

Si me quieres conocer, lo segundo que tienes que saber ,es que no te enamores de una parte de mi, quiereme entero ,tal como soy, no vaya a decepcionarte,y si de verdad me quieres, quiereme por entero, no vayas a equivocarte.No quiero pasar por tu vida de visita,sere intensamente tuyo, pero no esperes que siempre este soriendo y con la cara de cordero.Mirame a los ojos, que están contando a tu corazón, que yo quiero ver tu alma.La verdad no es triste ni alegre,es solo lo que hay, y lo que no tiene es remedio.Siempre he dicho que lo que hay es lo que ves,no pienso engañarte , solo saber, que no voy a estar toda la vida esperando, una respuesta, una señal, la vida ya es bastante dura,para tener que aguantar mis relladuras.Es insufrible verte llorar y saber que no puedo hacer nada para consolarte, solo limitarme a pensar, que quizas alguna vez , pueda llegar a tocarte.

Si me quieres conocer, lo último que tienes que saber, es que yo no me doy a cualquiera.Para conocer mi verdad ,toda mi verdad, tendrás que mirarme a la cara.Preguntarme a donde voy, preguntarte a donde vas, y entregarme tu alma.

PARA MI MISMO

No voy a reprocharme nada, puede que algunas veces no sea justo conmigo mismo, pero he aprendido a respetarme. Nunca podras decirme que te he engañado, NUNCA, lo que reflejo en el espejo, es lo que hay.Se que la vida no es justa, pero no lo es para nadie, así que, disfruto del momento de tranquilidad que me ofrece e intento no desaprovecharlo.Siempre con la cabeza alta, aunque mi timidez haga que algunas veces no pueda contenerte la mirada.Algunas veces puede que parezca estupido y otras insolente, pero he pensado que quizas así seria más sencillo olvidarme, una palabra para cada sentimiento, una frase para una vida: Nadie puede cambiarme, ni yo mismo puedo hacerlo, pues cuando lo he intentado, siempre he tropezado conmigo mismo.Me gusta como soy, como pienso , como existo........y es que como alguien dijo: lo he hecho.... a mi manera.

JODER

Hace algunos días que no duermo bien

Me despierto cada noche de dos a tres ocasiones sin venir a cuento, ni pesadillas,ni nada por el estilo.Estoy tranquilo y eso le debe joder a mi gemelo cabezón.Llevo más de cinco días sin afeitarme,mañana tengo que hacerlo,y hoy al lavarme la cara me he visto viejo, me he observado en el espejo, hacia tiempo que no lo hacia,dios, ¿donde estás chaval?, aquí solo veo a un principio de abuelete,joder cuanto pelo blanco en la barba,¿ donde esta ese tio que iva a comerse el mundo y solo le ha pegado dos bocados ?.Miro fijamente la imagen que el espejo me devuelve, este tio no soy yo, yo estoy dentro de él ,pero ese no soy yo, joder.Con la punta de los dedos me bajo el parpado inferior de un ojo, ostia , los tengo rojillos, será que estoy incubando un catarro,hago una mueca al espejo y miro mis dientes, joder, me saco la lengua, jodeeeer,ostia , he adelgazado demasiado, jodeeeeer,me miro otra vez,solo llevo unos calzoncillos,jodeeeeeeeer , ¿ ahora empieza a salirme pelo en el pecho? Ostras, dejo de mirar al espejo, voy bajando la mirada hasta mis gallumbos , los separo de mi cuerpo con el pulgar de una mano, miro dentro,

JODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER.

LA INSOPORTABLE LEVEDAD DEL SER,( NADA II )

Estos últimos días he estado recordando.........

Somos en esencia,emociones y sentimientos, y recuerdos,muchos recuerdos,ya lo dicen :" A más viejo, más pellejo",nuestra alma se distrae con bajezas y se reconforta con ansiedades realizadas, somos lo que somos y a mucha honra.

Tristeza, dolor , alegría, placer,remordimientos, euforia,éxtasis,venganza,...........

Podemos sentir 50 emociones por segundo y tener los mismos sentimientos al mismo tiempo, pero yo me he preguntado ¿Cuando han sido los peores momentos hasta ahora?Sin lugar a duda: los vacíos, esos momentos que estas lleno de nada, no sientes, no piensas, esos momentos que nada es una constante que pulula en el aire,tocar fondo y no sentir la necesidad de emerger de nuevo ni la rabia por haber caído tan bajo, nada, eso es lo peor que puede pasarte.Al igual que no sentir nada por nadie.Dicen (y yo estoy de acuerdo) que el amor esta más cerca del odio que de la amistad,las dos cosas son sentimientos en estado puro, la amistad no, es solo una constante, pero lo peor que puedes sentir por alguien es NADA, indiferencia absoluta.Cuando la vida es algo que esta pasando mientras nosotros estamos ocupados haciendo otras cosas,ten cuidado, algo grave esta a punto de suceder.Quien avisa no es traidor.

EN SILENCIO

Hoy he pensado en ti, no se si será por el cansancio, la fatiga del día o por los blogs que leo ultimamente ,pero después de décadas ,he pensado en ti de nuevo. Puede que a veces la melancolía invada nuestra frágil alma, o solo sea el leve recuerdo de un momento de placer, lo que haga aflorar en nuestra piel, la suave brisa del ayer.He intentado ver tu rastro de nuevo , otra vez ,pero el tiempo lo borra todo , hasta lo que no queremos olvidar, hasta eso se nos lleva, pero si he recordado el momento en que nos empezamos a conocer.Eramos solo unos adolescentes ,llenos de feromonas exaltadas , jugando a ser mayores , nadie era mejor que nosotros ni por asomo, y el mundo, poca cosa podía enseñarnos ya , estábamos de vuelta de todo, (¡¡ que ilusos !!).El echo es que llegue cansado al albergue , estuvimos todo el día caminando por el Montseny y las mochilas empezaban a pesar de lo lindo. Recuerdo, que al entrar en la habitación, habíais colocado las literas todas juntas, todo el mundo protestaba por todo, sobretodo porque 7 dormíamos arriba ,y solo 4 debajo.No teníamos que ser muy listos para saber que iba a pasar con los 4 que se quedaban abajo (tu, Gemma,y los dos guapillos), estaba muy cansado, así que solo pregunte donde dormía yo y eche mi saco en el rincón donde me habías colocado.Me puse de espaldas a la pared , hable un ratito con Anna, y mientras, los demás ,seguían quejandose por los ruiditos que subían de la parte inferior de las literas.Mi mente y mi imaginación estaban por esas fechas en otro lugar, estaba encandilado con una persona que no savia ni que yo existía ,pero me daba lo mismo, era feliz imaginando.Estaba ya casi dormido cuando un dolor tremendo invadió mi cráneo, alguien de la litera de abajo me había agarrado del pelo y tirado de el sin ninguna compasión, me quede en silencio esperando, y cuando note que volvía a subir la mano, la agarre con fuerza ,en ese instante oí tu risita y sin soltarte empezaste a acariciarme el pelo.¿A que coño estas jugando?, deje que siguieras y yo por mi parte seguí acariciándote la mano ,era suave y tersa, las yemas de mis dedos recorrían las tuyas, ya no me acariciabas el pelo ,solo estabas quieta, parada , como si te hubiera sorprendido el echo de que yo también supiera acariciar.No se cuanto tiempo paso, pero si se que me aprendí tu mano de memoria y de golpe, la retiraste , te fuiste,y durante un instante me sentí vacio, había sentido tanto en tan poco tiempo.Oí tu voz decir que subías a hablar con Anna y al instante estabas susurrando algo a mi compañera, ella afirmo y se aparto lo suficiente para dejar un espacio cómodo para que te pusieras a mi lado, me deslumbraste con la linterna y sin poder verte me dijiste:¿Quieres que pase la noche contigo?.Automaticamente te dije:¡¡ Haz lo que quieras !!.Volviste a hacerme la misma pregunta, y yo conteste lo mismo dos veces.De tu boca salio una chulería que me irrito,"tu te lo pierdes",A lo que mi ego solo pudo responder que no estaba seguro de que fuera así.Volviste a bajar murmurando "gilipollas" , pensé que ese era el final , pero no, oí que decías ,nada mas bajar ,que subías a dormir arriba, te costo un ratito, pero cuando dejaron de protestar, sobretodo un guapito, lanzaste tu saco sobre mi y mientras los de abajo refunfuñaban y empezaban a apagar sus linternas para acostarse, tu abrías mi saco y lo acoplabas al tuyo, en silencio, sin mediar palabra, no me atrevía a decir nada y tu tampoco lo hacías .Una ves los dos dentro, te sentaste sobre mi,apoyaste tus manos sobre mi cintura y lentamente empezaste a subirlas apartándome la ropa hasta dejar todo mi torso al descubierto.Todo estaba a oscuras,no podía ver nada, pero sabia lo que hacías en todo momento, te pusiste a mi lado , te desnudaste , en silencio, tu calor llego hasta mi pecho, podía abrasarme,tu cuerpo desnudo se tumbo lentamente sobre el mio y me dijiste al oído:¡¡ No quiero hacer el amor contigo , solo quiero que me hagas sentir , sentir lo que he sentido mientras me acariciabas la mano !!.Te tumbaste de espaldas a mi,te pusiste mi brazo izquierdo de almohada y te acurrucaste a mi lado, puse lentamente mi mano derecha en tu hombro y empecé a esculpirte lentamente con las yemas de los dedos , suavemente, y con cada expiración que salia de mi boca,al filtrarse dentro de ti, tu piel cambiaba de forma, cambiaba de olor.Te abandonaste a mis caricias y yo me embriague con tus suspiros, te abriste como una flor en mayo, dejaste en mis dedos tu néctar, mientras mordías mi otra mano sin pensar que me doliera, lentamente arrancaste un pedazo de mi alma y tu me regalaste los sentidos, te acostaste en mi pecho y lo besaste hasta dormirte.....................................................

NO VOY A HACERLO,pero se que si me tumbara y cerrara los ojos , solo con levantar una mano podría esculpirte de nuevo.

FELICIDAD

Ultimamente todo el mundo esta en busca y captura de la felicidad.

Que si a mi me pasa esto y no soy feliz, que si a mi me pasa lo otro y tampoco lo soy, que si hago esto me han dicho que seré feliz, pues a mi me han dicho que si no se que..........también lo seré.

Tengo una exclusiva mundial por si alguien todavía esta buscando esa preciosidad de felicidad que no se encuentra ni bajo las piedras,lo siento en el alma pero la felicidad no la vais a encontrar , es solo una consecuencia...lo siento , pero es así.

Me preguntareis, ¿Como una consecuencia? No es sencillo de explicar ,pero voy a intentarlo.Primero: nuestra experiencia nos dicta que es ser feliz y que es ser desgraciado, ¿porque? pues por comparar emociones positivas con emociones negativas,Todo lo positivo lo arrastramos hacia la felicidad y lo negativo hacia la desgracia.cuanta más experiencias tengamos, más clara tendremos la diferencia entre la felicidad y la desgracia.

Segunda: No por ser fieles a nuestros principios vamos a ser felices, nosotros marcamos nuestras normas y son esas las que nos hacen personas , únicas e irrepetibles pero nada más ,no somos felices por ser así , solo estamos contentos con nosotros por actuar según nuestros actos o no , pero nada más..

Tercero:si nuestros actos y nuestras emociones no van a la par positivamente,no seremos felices y es aquí donde reside el que, tu puedes amar a alguien con locura y eso no te hace feliz ...a no ser que la otra persona te corresponda.Esa consecuencia es la que va ha hacerte feliz, no el echo de amar.

Si estudias para un examen final y apruebas estarás contento, pero si has tenido que estudiar días y días perdiendo horas de sueño y pensando que no ivas a aprobar y al final apruebas , estarás feliz.

Cuantas mas acciones gastemos para ser felices y mas emociones pongamos en el empeño , si la consecuencia es positiva , la felicidad sera extrema.

Ahora ya se el camino, solo falta la consecuencia......no?